CHISTES

Informante: Ana Cecilia Fernández
Edad: 51 años
Ubicación: San Ramón
Recolectora: Paola Canessa Fernández
 

1. Un tico se encuentra a un chino y le dice:
¡Hola!
Y el chino le dice:
Las 5:30.

2. Había un zapato que no queria seguir siendo zapato entonces se metió a clases de tenis

3.   ¿Qué le dijo tarzán a un ratón:
-Tan chiquitillo y con bigotes.
¿Y el ratón a tarzán?
– Tan grandote y con pañales.

4.  Un ciego le pregunta a un cojo:
-¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
-Pues ya ves.

5.   ¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?
Está sembrando el pánico.

 
 
 
 
 
 
 
 
Informante: Keilyn Nájera Solano
Edad: 11 años
San José
Recolectora: Eimy Nájera Solano
  1. Está una abuela agonizando y llega su nieta, le dice “mi niña, yo te heredo mis vacas, mis caballos y toda mi granja…Le dice la niña “abuela y ¿dónde está todo eso que yo nunca lo he visto?Le dice: en facebook, mijita.

2. Papá, papá en la escuela me dicen facebook

¿y tú qué les respondes? Le dice el papá

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CHISTE ADIVINANZA

3. Si un pato vuela hacia el norte encima de una montaña ¿de qué lado tira los huevos?Respuesta: los patos no vuelan

4. Hay veinticinco peces en la pecera, se ahogan cinco ¿cuántos quedan?

Respuesta: los peces no se ahogan.

5.¿Qué hace una piña en una fiesta de melocotones?

Respuesta: es una piña colada

6.Llama un señor a una casa y dice “aló, con José María, por favor”

No, señor, está equivocado, esta es la casa de María José

Perdón, marqué al revés.

7. Estaba un señor en una pizzería y le dice el pizzero: ¿la quiere partida en ocho o en cuatro? Le contesta: en cuatro, porque en ocho es mucho.

8.Llega un policía y le dice a un muchacho: ¿dónde vive?

El muchacho le contesta: con mis padres.

El policía le dice: ¿dónde viven tus padres?

–       Conmigo

–       ¿y dónde viven?

–       Juntos

–       ¿En qué lugar?

–       A la par de mi vecino.

–       ¿y dónde vive tu vecino?

–       No me lo va a creer, poli.

–       Dime – le dice el policía

–       A la par de mi casa.

Stephanie Nájera Solano

Edad: 16 años

San José

Recolectora: Eimy Nájera Solano

9. Había una vez un padre y una monja que iban camino en el desierto en un camello y en eso el camello se muere, entonces llega el padre y le dice a la monja: ¿sabía usted que yo nunca he visto  unas tetas? Entonces la monja se las enseña,  verdad y la monja le dice: ¿sabía usted, padre, que yo nunca he visto un pene? Y entonces, ya, el padre se lo enseña

Entonces el padre le dice a la monja: ¿sabía usted que con esto podemos dar vida?

Y entonces la monja le dice: ¿en serio, padre? Y entonces le dice: sí, por supuesto y entonces la monja le dice: entonces, metásela al camello y vámonos.

10. Había una vez un pez que quería ser periodista y salió al aire y se murió.

Informante: Henry Nájera Solano
Edad: 19 años
San José
Recolectora: Eimy Nájera Solano

11. Un anciano va al doctor para consultarle por una cura para la impotencia.

El doctor le dice: tome una de estas pastillas y podrá tener relaciones, pero para contrarrestar el efecto tiene que meter el pene en leche.

El anciano llega  a su casa y se toma la mitad del frasco, empieza a hacer efecto y se tira a su esposa, y sigue con la sirvienta y no queda satisfecho y sigue con la vecina, ya cansado va a la cocina y mete el pene en un jarro de leche. En eso entra la sirviente y lo ve y sale corriendo gritando ¡corran, que está recargando!

12. ¿Cuál es el hermano vegetariano de Bruce Lee?

Respuesta: Broco Lee

13. Van un grupo de bizcos en un bus en una excursión por partes y entonces el guía dice: si miran a la izquierda podrán ver a la derecha la Torre Eiffel

14.  Llega la mamá de Pepito y le dice: Mira, Pepito, vamos a ir a ver a tu primo que acaba de nacer, pero nació sin orejas, si intentas  cualquier burla que hagas de él te voltearé la cara de una cacheteada.

Llegan a la casa de la tía y Pepito carga al niño y entonces dice: “está muy bonito pero tiene un defecto”, entonces la mamá se le queda viendo con cara de di algo y te mato, entonces le pregunta: ¿sí, Pepito? ¿cuál es?

Pepito le dice “tiene un ojo más pequeño que el otro” y la mamá, más tranquila, le dice “ah, pero eso se arregla con anteojos” y entonces dice Pepito: pues se los guindará de los huevos, porque este hijueputa no tiene orejas.

15. Llega un padre al convento y entonces reúne a las monjas y las pone en fila y entonces dice: “esta fuente es de agua bendita y sirve para limpiar cualquier impureza, cada una va a lavar la parte del cuerpo con la que ha tocado un pene.

Pasa la primera y mete un dedo.

Pasa la segunda y mete la mano.

Y entonces la cuarta se le adelanta a la tercera y el padre pregunta ¿y usted, hermana, por qué se adelantó?

Y entonces dice la monja: “es que yo prefiero hacer gárgaras antes de que Sor María meta el culo”

16. Llama un señor  a su casa y le contesta su hija y le dice: hola, cariño, ¿está tu mamá por ahí?

–       No, está arriba en el cuarto jugando con el tío Mario.

–       Pero tú no tienes ningún tío Mario,  ya sé, ve arriba y grítale a  mamá que el carro de papá está entrando en la cochera.

La niña va, lo hace y vuelve. El papá pregunta “¿qué pasó?” ella contesta “mamá se asustó, salió corriendo, se tropezó y pegó la cabeza en la mesa.

–       ¿Y qué pasó con tu tío Mario?

–       Él saltó por la ventana y se tiró a la piscina, pero como tú le sacaste el agua  para lavarla, cayó de cabeza y no responde.

–       Pero yo no tengo piscina… ¿tú eres mi hija Mariana?

–       No, señor, está equivocado.

Informante: Yeimy Nájera Solano
Edad: 14 años
San José
Recolectora: Eimy Nájera Solano

17. Va un señor en un Ferrari a  150km/h y lo para un tráfico y le dice “deme sus papeles” y el tipo le contesta “ no porque el carro es robado. Le dice el tráfico “abra su cajuela” “no porque traigo un muerto”

–       abra la puerta de atrás

–       no porque traigo una pistola.

Entonces el tráfico llama a otro tráfico y le dice que aquí hay un tipo peligroso. Cuando llega el otro tráfico le dice al señor que el otro tráfico le había dicho que había un tipo peligroso. Entonces él le contesta que ahora el otro tráfico le iba a decir que yo conduzco a 150km/h.

18. ¿Qué le dice un semáforo a otro?

–       No me veas que me estoy cambiando.

19.  ¿Qué le dice una uva verde a una morada?

–       No me veas que me estoy cambiando.

Informante:  Steven Nájera Solano
Edad: 22 años
Ocupación: empacador
Ubicación: San José
Recolectora: Eimy Nájera Solano

20. La vara es que había un pez reportero, salió al aire y se murió.

21. ¿Cuál es la fruta más alegre?

–       La naranjajajaja

22. Había un pollito que respiraba por el culo, se sentó y se ahogó.

23. La vara es que habían dos ticos y un nica escapándose de la cárcel por un huequito.

Pasa el primer tico y hace bulla y grita el guarda: ¿quién anda ahí?

Hace el mae: miau, miau.

El guarda dice: ah es un gato.

Pasa el segundo tico y hace bulla, hace el mae: miau, miau.

Y dice el guarda: ah, es el mismo gato.

Pasa el nica y hace bulla y hace el guarda: ¿quién anda ahí?

Y hace el nica: eej, puej, el mijmo gato.

24. La vara es que llega una doña donde el doctor y dice: doctor, doctor, es que me cayó semen en los ojos ¿hay peligro de que quede ciega?

Y le dice: ¿cuántas veces le ha caído en la boca y no ha quedado muda?

25. La vara es que llega la doña donde el doctor y le dice: doctor, doctor, se me pusieron las tetas duras, ¿es malo? Se las agarra el doctor y le dice: no es malo, pero es contagioso

Le dice: ¿por qué?

Le dice el doctor: sienta abajo cómo se me puso.

Le dice el doctor: sienta abajo cómo se me puso.

1. Está un  nica siendo entrevistado y le dice el periodista: -se dice por ahí que los nicaragüenses son los más inteligentes del mundo y el nica le contesta: -puej sí y también internacionalmente.

Recolector: Verónica Villanueva B.
Informante: José Leonardo Reyes H,
de 25 años, operario municipal y
procedente del Área Metropolitana.
Lugar y fecha: Curridabat, 3 junio de 2013.

2. Va una hamburguesa por el parque y un perrito le grita: – ¡Rica mi amor!

Y ella le dice: – ¿Qué te pasa?

Y él le responde: – No puedo evitarlo, soy un perro caliente.

Recolector: Verónica Villanueva B.

Informante: Fabiola López F, de  27años, ama de casa y procedente de Nicaragua.

Lugar y fecha: Curridabat, 8 junio de 2013.

3. Llega un ladrón a una finca, se roba una frutas y dice: – “El señor es mi pastor nada me faltará”.

Llega el dueño de la finca con un arma y le dice: – “Y en verdes campos te hará descansar”.

Recolector: Verónica Villanueva B.

Informante: José Leonardo Reyes H,
operario municipal de 25 años y
procedente del área metropolitana.
Lugar y fecha: Curridabat, 3 junio de 2013.

4. Se pierde un pastor en la montaña, andaba hambriento y cansado y era tiempo de sequias cuando de repente se encuentra frente a frente con un león, el pastor muy asustado se arrodilla y empieza a rezar: -“Señor tu palabra dice que aunque andemos en valle de sombra no temeré mal alguno porque tu estarás conmigo. Y entonces responde el león: -“Gracias señor porque tu palabra dice que todo lo que pongás por delante comed sin preguntar nada, así que bendice los alimentos”.

Recolector: Verónica Villanueva B.

Informante: Carlos L. Villanueva Quesada, de 60 años, pastor evangélico y procedente de la zona sur del país.

Lugar y fecha: Curridabat, 3 junio de 2013.

5. El mundo verde: Una vez en el mundo verde estaba un niño verde en su bicicleta verde, en eso se tira a cruzar una calle verde, pero el semáforo estaba en verde y entonces un auto verde lo atropelló y como un accidente, llegó la Cruz Roja y se cagó en todo.

Recolector: Verónica Villanueva B.

Informante: Iris Reyes H. de 20 años, ama de casa y procedente del área metropolitana.

Lugar y fecha: Curridabat, 3 junio de 2013.

6. Va un hombre con su perro, llamado pichazos, se monta al bus y ya cuando tienen que bajarse el perro se le suelta y sale espantado por la calle, el hombre muy preocupado empieza a gritar: “agárrenme a pichazos, agárrenme a pichazos”. Y el pobre fue a dar al hospital.

Recolector: Verónica Villanueva B.

Informante: Raquel Baltodano R, de 33 años, psicóloga y procedente de la zona sur del país.

Lugar y fecha: Aserrí, 8 junio de 2013.

7. Se reúnen todos los animales en la selva y preparan un mensaje para enviarlo al protector de animales que están en problemas porque no tienen alimentos, entonces deciden hacer una rifa para saber quién irá con el mensaje, en eso queda la tortuga como la encargada de llevar el mensaje. Pasó un lapso de 6 horas y todos los animales se quejaban del hambre y empiezan a preguntarse que por dónde vendrá la tortuga, que ya se había tardado mucho, en eso de repente contesta la tortuga: -“si siguen hablando no voy a ir a ningún lado, vean que ya voy por la vuelta y estoy muy cansada” Recolector: Verónica Villanueva B.

Informante: Carlos L. Villanueva Quesada, de 60 años, pastor evangélico y procedente de la zona sur del país.

Lugar y fecha: Curridabat, 3 junio de 2013.

8. Unos gemelitos conversan en el vientre de su madre y uno de ellos dice: – Hoy llueve.

Y el otro le responde: – ¿Por qué dices eso?

Y el otro dice: – ¿No viste que el flaco que siempre entra y sale, hoy traía capa? Recolector: Verónica Villanueva B.

Informante: Fabiola López F, de  27año, ama de casa y procedente de Nicaragua.

Lugar y fecha: Curridabat, 9 junio de 2013.

9. Suelten amarras y marras mordió a todos.

Todos al cuarto de máquinas y máquinas durmió afuera.

No cabe duda y duda se fue a pie.

No jueguen con fuego y fuego se quedó sin amigos.

Bajen las velas y los de arriba se quedaron sin luz.

No pasen por ahí y ahí no fue a la fiesta.

Todos gozaron con alegría y alegría quedó embarazada.

Recolector: Verónica Villanueva B.

Informante: Rebeca Baltodano R, de 31 años, ama de casa y procedente de la zona sur del país.

Lugar y fecha: Aserrí, 3 junio de 2013.

10. Había una vez un pollito que en cada lugar de la granja hacía u hueco y pegaba un grito, hacía otro hueco y pegaba otro grito, entonces los otros pollitos le preguntan: -¿Por qué en cada hueco que haces, pegás un grito?

El pollito respondió: – Es que ando sembrando el terror.

Recolector: Verónica Villanueva B.

Informante: Rebeca Baltodano R, de 31 años, ama de casa y procedente de la zona sur del país.

Lugar y fecha: Aserrí, 3 junio de 2013.

11. – ¡¡¡Mami, mami, mami!!!

– ¿Qué pasa hija?

– Yo creo que mis tetas son de agua.

-¿Por qué hija?

– ¡¡¡Porque cuando me las tocan se me mojan los calzones!!!

Recolector: Verónica Villanueva B.

Informante: Laura Torres Ch, de 24 años, ama de casa y procedente del área metropolitana.

Lugar y fecha: Curridabat, 10 junio de 2013.

12. Un buitre gringo le dice a un buitre tico: – ¡Hello! Do you speak English?

El otro le responde: – ¡Ah! No hijueputa, usted me pica la ingle y yo le pico el culo. Recolector: Verónica Villanueva B.

Informante: Laura Torres Ch, de 24 años, ama de casa y procedente del área metropolitana.

Lugar y fecha: Curridabat, 10 junio de 2013.

13. La maestra le pide trece palabras a Pepito y este le responde:

– Putas pretenciosas pretendieron pisar a Pepito, pero Pepito precavido puso preservativo para pisar protegido.

Recolector: Verónica Villanueva B.

Informante: Laura Torres Ch, de 24 años, ama de casa y procedente del área metropolitana.

Lugar y fecha: Curridabat, 10 junio de 2013.

14. La municipalidad le comunica que se está haciendo un proyecto para embellecer la ciudad, por favor colabore y no salga a la calle. Gracias.

Recolector: Verónica Villanueva B.

Informante: Sergio Obando B, de 26 años, operario y procedente de la zona sur del país.

Lugar y fecha: Alajuelita, 5 junio de 2013.

15. Una tortuguita se subía a un árbol y se tiraba, se subía al árbol y se tiraba, se volvía a subir y se tiraba, entonces, le dice la pajarita al pajarito: – ¿Mi amor, le decimos que es adoptada?

Recolector: Verónica Villanueva B.

Informante: Beatriz Torres Ch, ama de casa, de 23 años y procedente del área metropolitana.

Lugar y fecha: Curridabat, 10 junio de 2013.

16.  Un borracho está orinando en media calle y pasa una señora que exclama: -¡Qué animal más grande! Y el borracho contesta: -Pase tranquila que lo tengo amarrado. Recolector: Verónica Villanueva B.

Informante: Alejandro Torres Ch, de 18 años, sin oficio y procedente del área metropolitana.

Lugar y fecha: Curridabat, 10 junio de 2013.

17. Le dice un nica a un tico: – Ya mejoré mi inglés, ahora hasta puedo traducir, vea: “El gato se cayó al agua y se ahogó”: “The cat cataplum in the water and glu glu glu!” Recolector: Verónica Villanueva B.

Informante: Laura Torres Ch, de 24 años, ama de casa y procedente del área metropolitana.

Lugar y fecha: Curridabat, 10 junio de 2013.

18. Llega el marido a su casa y oye un ruido en su cuarto, se acerca con cuidado y ve a su mujer desnuda en la cama junto a un hombre alto y corpulento, luego ve a su mujer gorda, con estrías y llena de celulitis y cierra la puerta y dice: – ¡Puta, qué vergüenza con  ese mae!

Recolector: Verónica Villanueva B.

Informante: Fabiola López F, de  27años, ama de casa y procedente de Nicaragua.

Lugar y fecha: Curridabat, 8 junio de 2013.

19. En un tren van un nica, un tico, una gorda y una rubia bien rica. Pasan un túnel y se oye una bofetada y al salir del túnel el nica tiene el cachete rojo y la rubia pensó: – El nica me quiso tocar, pero tocó a la gorda.

La gorda pensó: – Claro, el nica tocó a la rubia y ella le pegó.

El nica pensó: – ¡Cabrón tico, tocó a la rubia y ella se equivocó y me pegó a   mí!

El tico pensó: – Ojalá pasemos por otro túnel, para darle otro pichazo al hijueputa nica. Recolector: Verónica Villanueva B.

Informante: Fabiola López F, de  27año, ama de casa y procedente de Nicaragua.

Lugar y fecha: Curridabat, 8 junio de 2013.

20. Un tico invita a un nica a una fiesta de 15 años y el nica responde: “-Estáj bien puej, pero yo me vengo a los 3 meses”

Recolector: Verónica Villanueva B.

Informante: Rebeca Baltodano R, de 31 años, ama de casa y procedente de la zona sur del país.

Lugar y fecha: Aserrí, 3 junio de 2013.

21. Llega un borracho a un bar y dice: “-Ustedes todos  yo ordeno jep, que jep, echen jep, echen todo ese guaro al mar”, entonces los que estaban en el bar le preguntaron:”¿Por qué señor, usted es de alcohólicos anónimos? Y el borracho le responde: “- No, jep…, soy buzo”

Recolector: Verónica Villanueva B.

Informante: Rebeca Baltodano R, de 31 años, ama de casa y procedente de la zona sur del país.

Lugar y fecha: Aserrí, 3 junio de 2013.

22. Están tres hombres, dos blancos y uno negro, haciendo una competencia acerca de quién aguanta más el olor de un chancho hediondo. Entra el primer blanco y sale al minuto diciendo: “Hijueputa chancho más hediondo”, entra el segundo hombre y sale inmediatamente: “chancho más hediondo, que va no aguanto. Por último entra el negro y al momento sale el chancho gritando:-“Hijueputa negro más hediondo” Recolector: Verónica Villanueva B.

Informante: Rebeca Baltodano R, de 31 años, ama de casa y procedente de la zona sur del país.

Lugar y fecha: Aserrí, 3 junio de 2013.

23. Están tres negros conversando cuando de repente se encuentran la lámpara de Aladino, uno de ellos la frota y sale el genio y les dice: “Bueno señores pueden pedir tres deseos y los negros todos contentos dijeron –“uno para cada uno”. Pide el primer negro su deseo:-“Quiero ser blanco, con ojos verdes y bien guapo” al momento el negro estaba transformado y dice otro negro: -“A la pucha si es bien guapo, pues bien genio yo deseo lo mismo” y al momento estaba igual de guapo. Por último le toca al tercero y este desea: -“Deseo que estos dos hijueputas vuelvan a ser negros”

Recolector: Verónica Villanueva B.

Informante: Rebeca Baltodano R, de 31 años, ama de casa y procedente de la zona sur del país.

Lugar y fecha: Aserrí, 3 junio de 2013.

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Recolector: Maureen Méndez Montero

Informante: Alejandro Mora Rojas (38 años)

Sictaya, Turrialba (domingo 19 de mayo de 2013)

Este es de un borrachito que llega donde una señora que está esperando el bus. Llega el borrachito y le dice: señora, señora, discúlpeme, señora. ¿Qué le pasa señor, en qué le puedo ayudar? Señora ¿Usted me podría decir o indicar dónde queda la cera de enfrente? Diay señor al otro lado. Pues que raro, ¿entonces por qué de allá me mandaron para acá?

Este mismo borrachito que llega, estamos hablando del mismo, vamos a citarlo varias veces en los mismos chistes. Y le pregunta también a otra señora que está por ahí. Señora discúlpeme, señora ¿Usted me podría ayudar? Podrían ser, tal vez, las seis o siete de la noche. Señor pero es que me está esperando el bus. Qué se le ofrece. No moleste señor. No señora, nada más un momentito, señora. ¿Qué le pasó señor? Es que se me perdieron las llaves y no entrar a mi casa sin las llaves, ¿Me puede ayudar a buscarlas? Bueno está bien señor, y empiezan a buscarlas y se agachan y empiezan a llenarse las manos de tierra y no encuentran las llaves y ya tanto la buscan las llaves y no las encuentran, entonces se vuelve la señora y le dice: señor, pero ¿Usted está seguro que las llaves se le perdieron aquí? No, no, no para nada señora, para nada. ¿Entonces? Allá. ¿Entonces para qué las estamos buscando aquí? Es que vieras que allá está muy oscuro.

Llega este borrachito y está batallando también, el mismo borrachito es que este muchacho era solo problemas cuando se metía en guaro. Está tratando de abrir la puerta. Ay, pero que raro, pero por qué no abre, pero por qué no abre. Pasa un señor muy amable y se queda viendo al borrachito que está batallando y le dice: señor disculpe, compita, ¿Qué le pasa, en qué le puedo ayudar? Es que no puedo, no hay manera de que pueda abrir la puerta. Ah, permítame ayudarlo, venga, preste, preste, para ayudarle. Y le entriega el borrachito en sus manos una caja de supositorios. Y le dice el señor, pero señor ¿Ahí adentro están las llaves? Sí, ahí están. Saca un supositorio y ve que el borrachito lo que tiene en la mano es un supositorio. Pero señor ¿cómo va usted a abrir la puerta? Si lo que tiene usted en la mano es supositorio. ¿Cómo así, entonces dónde metería la llave?

Estos tres amigos que iban en un vuelo comercial, ahí teníamos a un nicaragüense, teníamos a un tico y teníamos a un estadounidense. Cuando iban pasando por Estados Unidos le dice el piloto al estadounidense. Yo quiero que usted tire lo que más haiga en su país. Por supuesto que el estadounidense empezó a sacar dólares, y tiraba billetes de veinte, treinta, hasta de cien dólares. Igualmente le dijo al nicaragüense, yo quiero que usted tire cuando va pasando por su patria de lo que más haiga en su país. Diay el niquita comenzó a sacar granadas, ametralladoras, pistolas, AK-47 y empezó a tirar. Igualmente cuando íbamos llegando por Costa Rica le dijo, bueno le toca a usted, al tico. Tire lo que más haiga en su país. ¿Y qué cree que tiró? Al nica.

De igual manera estos mismos, también que iban en el avión, pero en este caso vamos a cambiar entonces al nicaragüense por un francés. Cuando iban pasando por Norteamérica dijo el americano. Estamos pasando por mi país. ¿Cómo, pero si vamos en un avión, cómo sabe usted…? Muy fácil saco la mano por la ventana y toco la punta de la Estatua de la Libertad. Efectivamente, así se dio. Igualmente el francés, en el momento que iban pasando por su país dijo: este es mi país. ¿Cómo sabe? Acabo, acabo de tocar la punta de la Torre Eiffel. Cundo iban por Costa Rica le dijo el tico: me toca a mí, me toca a mí. ¿Cómo sabe usted? Saqué la mano por la ventana y me robaron el reloj.

Viene una vez este, para, para una guerra civil donde estaban fusilando a los prisioneros de guerra. Uno de cada nación que hacían prisionero lo fusilaban, pero dijo el comandante: hoy es un día especial, hoy vengo contento, les voy a conceder un deseo antes de fusilarlos. Lo primero que habían pensado es que los iban a matar a latigazos. Entonces vienen y le preguntan al gringo: ¿Usted americano que quiere antes de morir a latigazos? Pues no, yo quiero, este que morir fusilado mejor, yo quiero morir fusilado para no sufrir. De acuerdo, está bien. “Spa”. Le disparan, murió el americano, verdad. Resulta que entonces había un moreno y entonces el moreno, se quejó y lo dejaron de último. Vino también y le tocó al siguiente que estaba listo para fusilar y dijo que él quería morir, pero quería morir con un colchón de metal en su espalda. Diay era su último deseo, así lo hicieron. Le dispararon y se salvó. Entonces al morenito le dio mucha rabia ver que el otro había tenido la inteligencia para salvarse. Entonces le preguntan: bueno usted, a ver moreno, sigue usted ¿Qué quiere usted como último deseo? El otro que se había salvado era nicaragüense. Entonces se quedó pensando y le dice: bueno si voy a morir ultimadamente yo quiero morir con un nica en la espalda. Y le pusieron al nica y le dispararon.

Iban unos morenos… Tres morenitos por una playa cuando de pronto se encuentra uno un coco, patea el coco y sale un genio, inmediatamente les dice: ¡Oh amos! Por haberme liberado de esta prisión, yo les voy a conceder tres deseos, y empiezan los morenitos a pelearse por los deseos, entonces el primero dice: ¡Yo primero, yo primero, que yo primero! Que fucking está bien, ultimadamente yo fui quien patié el coco. Delen ustedes, yo me espero de último. El primero le dice, vea genio yo lo que quiero ser es blanco, blanco, blanco dice, y tener muchas mujeres. Entonces, ya lo convirtió en un tipo alto, rubio y de ojos azules y con un montón de mujeres ahí abrazadas. El segundo se queda viéndolo. Ayyy yo también, yo también, yo quiero ser como él dice, tener muchas mujeres, ser guapo, además de eso tener muchos dólares. “Pa”, un, un inglés. Se queda viéndolos el otro moreno y dice, sigo yo, sigo yo. Si amo, te concedo el último deseo, yo quiero que esos dos hijueputas vuelvan a ser negros otra vez.

Llega el chiquito todo triste donde la mamá y le dice. ¿Mami?, sí papito. ¿Qué pasó? Dígame una cosa: ¿Los chiquitos cuando se mueren, que se hacen? Diay papito, cuando se mueren se van al cielo, diosito les pone angelitos… alitas, y son los angelitos que nosotros vemos en todas las las… en el mundo, en las escrituras. ¡Ahhh, mami! ¿Qué pasó papito?  ¿Qué pasa con los chiquitos nicas? También papito se van al cielo, diosito les pone alitas y esos son los hijueputas murciélagos que andan jodiendonos ahí.

Es que este chiquito solo para tortas servía, llega donde la mamá y le dice: ¿Mami, qué pasa papito, por qué viene llorando? Es que no quiero ir más a la escuela. ¿Por qué papito, que pasó ahora? Es que solo molestarme mis compañeritos. Pero ¿Por qué? Solo decirme que yo soy un dientón. ¡Ayyy papito no les haga caso, venga pase, levante la cabecita, cuidado me raya el piso con los dientes!

Vamos a irnos al consultorio del doctor. Ahhh, este señor que llega donde el doctor verdad, muy preocupado verdad, porque supuestamente tiene una especie como de pelotita que le está naciendo en la frente, muy preocupado verdad, porque diay, ahora hay tantas enfermedades, que cree que pueda ser algo malo, cáncer o algo. Entonces llega, doctor, doctor, es que me. El doctor lo revisa verdad, efectivamente le dice, mire muchacho, yo a esto tengo que hacerle una biopsia. Mandamos un pequeño tejido a revisar, y dentro de ocho días yo le puedo dar el diagnóstico, porque sí es algo muy extraño, es una superficie extraña. Bueno a los ocho días, muy preocupado, llega otra vez el señor esperando ya que el doctor tenga efectivamente los resultados. Sale el doctor, pase señor, ya tenemos los resultados de los exámenes, el señor está con esa incertidumbre verdad, mire dice, siéntese porque lo que le voy a decir, lo va, lo voy a asustar… Doctor, pero ¿Qué es lo que tengo, cáncer? No, no, no, tranquilo. No es cáncer, no es nada de que usted se vaya a morir. Ay no me asuste doctor, ¿Pero entonces? Vea es algo que relativamente es muy extraño dice, mandamos el examen, el tejido que usted tiene ahí que aparentemente y que no miente la ciencia, usted ahí en medio de sus ojos, al lado arribita, lo que le está saliendo es un pene. ¿Doctor es una broma? No señor, aquí están los resultados de los exámenes, efectivamente es un pene, doctor, pero no, no, no, no, no vacile así. ¡Jamás doctor! ¿Cómo se le ocurre? Señor por favor, yo soy un doctor muy serio, tengo mucho de dedicarme a la medicina y no le estoy mintiendo. Yo le estoy dando el diagnostico, luego veremos a ver qué sucede. ¿Doctor, pero como se le ocurre doctor, cómo es posible que usted me diga que lo que me está saliendo ahí es un pene, doctor, cómo cree usted que me voy a ver yo con eso ahí? No tranquilo, no se va a poder ver, porque los güevos le van a tapar los ojos.

Viene  el borrachito ahhh, se metió a una fiesta y ahí se dio una comida, pero resulta que solo pozol de elote era lo que había, eso era lo que les empujaban como boca. Cuando ya venía de camino, ya el pobre borrachito, definitivamente, ya no le daba tiempo de llagar a la casa para ir al baño. Donde primero se le antojó, se abajó los pantalones y se sentó. En eso iba pasando un policía. Llega el policía, se queda viendo y le dice: ¡Qué bonito ahhh! ¡Qué bonito señor! ¿Usted no está viendo que eso que usted está haciendo es delito? Diay, pero yo no sé, pero yo creo que más bien es de elote. Señor no me vacile, porque usted está actuando contra la ley. No, no, un momentito, esto es contra la tapia. Señor me lo voy a llevar. Si quiere se la envuelvo.

El borrachito, ahí todo tambaleques. Cuando ya va a cruzar la cera y se queda parado y dice, que raro aquí me hule como a caca. Se queda viendo así para la cuneta, se agacha. Esta vara parece caca, eso parece caca. Llega con el dedo, se embarra un poquito, se chupa. ¡Qué madre, sí es caca, vale más que no la majé!

Viene una loquita y se mete a un bar, cuando está en el bar le dan ganas de ir baño. Entonces, no haya que hacer si meterse al baño de varones o en el baño de mujeres, porque diay es un bar. Entonces, resulta que decide meterse siempre el baño de varones, verdad. Estando ene l baño de los varones, se acerca un tipo, verdad y se pone a orinar a la par de él. El tipo era un tipo de esos que han sido beneficiados por la naturaleza, verdad. No lo puede evitar la loquita y empieza a verlo y a verlo, verdad. El chavalo se percata de la situación, entonces se enoja y le dice: ¿Qué es, qué es la vijiadera, qué es que no la conoce? Y le dice, ayyy no mucho gusto.

Esta otra loquita, también en el bar, verdad y se queda viendo al compañero que estaba a la par también, orinando. Igual un chavalo de esos esbeltos, verdad. Tanto se queda viéndolo, tanto la loquita como el chavalo viéndole los chanchitos a la loca, estaba bien, bien proporcionada la loquita. Entonces le dice el chavalo qué es la vijiadera que me tiene. Ayyy no tranquilo, tranquilo. No se ponga así, qué es que no puedo verte. No, nada que ver. ¿Qué es que yo no te gusto? Y la loquita le movía los chanchitos. El mae lo vio muy bonito también y resulta que a él también le daba por eso. Entonces se vuelve la loquita y le dice: ¿Dígame una cosa, y usted qué, no se apunta al asunto? Ahhh, un momentico, aquí la vara es dependiendo de cuánta harina estemos hablando. Yo soy muy hombre, pero diay por plata, ahhh. Ahhh yo no sé, depende, dime usted. Vea yo, diay cobro por centímetro. Ahhh, pero ¿Cómo así? Sí, ¿Se la juega? Diay, pero entonces ¿Cuánto vale el centímetro? Y le dice: diay hablemos de tres mil pesos. ¡Ayyy pero qué bárbaro, pero qué caro! Pero no importa, yo hago el sacrificio. Sacó la billetera la loquita y lo que tenía eran nueve mil colones nada más. Diay, dice, le alcanza para tres centímetros, no importa. Diay, no importa, nueve rojitos son nueve rojitos, verdad. En eso que están en pleno acto, el muchacho muy cuidadoso para no pasarse de la tarifa, tres centímetros no más era lo que tenía el chavalo que dar, llegó otro señor muy precisado que necesitaba el baño con urgencia y patió la puerta y le dio por las nalgas al chavalo. ¿Y qué cree? Ahí quedó la tarifa, nada más se oyó la loquita que dijo: ¿Ayyy ahora quién va a tocar este cuentón?

Este es el paisita que va pa Golfito. Vea, resulta que llegando no más ve una tienda donde dice que ahí le venden solamente a ticos, entonces él dice: ¿Cómo eh posible, pue? ¿Si yo puedo pagar igual, con la misma plata en colones? ¿Por qué no me van a vender a mí?, voy a ir a comprá, yo quiero ir a comprá. Entrando no más sale el dependiente y le dice: señor hágame el favor y se retira. Pero pue, ¿Por qué? Si yo vengo a cómprame un televisor que vi ahí en la vitrina. Señor retírese por favor, usted no ve ahí el letrero que dice que aquí no le vendemos a nadie más que no sea tico. Retírese por favor. Eso obviamente lo encolerizó, al nica y dijo: no ¿Cómo es posible?, yo tengo que ir a comprar ese televisor, es el que me gusta, es el que quiero pue. Entonces vino y trató de vestirse como un tico, con un chonete y se puso un pañuelo en el pescuezo, que más tico que Emeterio, verdad, según él. Llegando, buenas ¿En qué le puedo servir señor? Es que yo quiero un televisor… Mire señor hágame el favor y se retira, usted es el nicaragüense que vino hace poquito, retírese por… Pero mire pue, que yo vengo de Costa Rica. ¿No está viendo que traigo el chonete? Sí, pero usted es nica, hágame el favor y se retira. Lo volvieron a sacar del negocio. Ya viene a la tercera, entonces decide el nicaragüense vestirse como americano, fue y se puso un chor, chancletas y se puso ahí unos lentes oscuros y llega y se arrima al negocio. Buenas señor: ¿En qué le puedo servir? Mire es que yo acabo de ver un televisor que gustar mucho, estar allá en la ventana, entonces yo quiero ese televisor. A ver, vamos a ver señor, ¿Cuál? Mire yo quiero ese televisor que está ahí, es más yo quiero pagar en colones o en dólares no hay problema. Mire señor, hágame el favor y se va de aquí nica jediondo, ya no lo quiero ver más aquí. Se queda el nicaragüense…se quita el sombrero y los anteojos, ¿Oye pue, pero disculpa, pero cómo es posible, si ya te había engañado, cómo te da cuenta que yo soy el mismo nicaragüense? Porque solo un hijueputa nica confunde un microondas con un televisor.

Estaban tres niquillas, ahí hablando, los tres estaban reunidos tomándose unas cervezas. Y dice uno: pue, vieras que mi esposa si es tonta. ¿Por qué decís eso si es tu esposa? Respétala, pue. Nombre, fíjate que ayer se sacó una plata, dice, ahhh, pue no se fue para el centro, dice, y se compró la babosa un cepillo eléctrico, dice. Y a caso tenemos piso, si lo que tenemos es piso de tierra, dice. No puede ser ¿De verdad? Y le dice el otro, pues la mía es más tonta que la tuya. Diay, pero ¿Por qué? Pues la condenada esa, la vez pasada que vendimos el terrenillo allá en Masaya, dice, no viene la condenada y se va comprando también este un un… un VH. Y le pregunta yo, entonces, ¿Qué cómo es que vamos a ver? Porque no tenemos ni televisor. ¿Cómo es posible? No, pero es que dice el otro. Eso no es nada, dice. ¿Por qué, dice? La mía si es mucho más tonta que las dos de ustedes juntos. ¿Por qué, dice? Fíjate que anoche, dice, se pintorrea toda, toda ella se pintorrea la cara, dice, todos los perfumes, se viste toda cachonda, dice, se echa un par de condones en el bolso y ni pene tiene.

Iban pasando dos borrachitos por el frente del Congreso. Cuando escuchan que empiezan a decir allá, que empiezan a decir a dentro del Congreso: malparido, hijueputa, desgraciado, estúpido. Oye, oye que ahí hay una gran bronca. ¿Por qué decís eso? No oyes como se están tratando. Ayyy no, tranquilo, tranquilo, no ves que es el Congreso y están pasando lista.

Llega la señorita, verdad y se sienta muy cómoda en la silla a ver tele. Cree que está sola. Resulta que no se daba cuenta que el padre ya estaba por regresar a la casa de su trabajo. Cuando llega el señor, abre la puerta y cuál fue su sorpresa, que ve a su hija con un consolador. Pero mihijita ¿Qué estás haciendo, pero cómo va a ser posible que usted se preste para esas cosas? Y bueno, así que le dijo de todo. Le dice la muchacha, papi tranquilo, papi, vea como está la situación: los hombres son infieles, los hombres son borrachos, los hombres son irresponsables, lo dejan a uno lleno de chiquitos. Al fin y al cabo es mejor así. Entonces, se pone el papá a meditar un poco la situación. Usted sabe mijita que usted tiene razón. Con cuidado, todo en exceso es malo, pero diay al fin y al cabo, usted tiene razón. Ok, ahí quedó la conversación. Al día siguiente regresa la señorita y encuentra al papá sentado viendo un partido de fútbol con una cerveza en la mano y con el consolador en la otra. Pero papá, ¿Qué está haciendo usted papá con eso? No puede ser posible papá, si eso es algo muy personal mío. Tranquila mijita, tranquila. No estoy haciendo nada malo, aquí tomándome unas birritas con mi yerno.

El niño que le pregunta al papá. Papi, ¿Qué quiere papito? Papi, ¿Qué fue, estoy ocupado? ¿Papi le puedo hacer una pregunta? ¿Pero qué quiere? Ahhh majadería. Papi, Dime, decime qué. Papi, es que yo quiero saber ¿Por qué usted se casó con mi mamá? Por su culpa hijueputa.

Viene una lorita y era demasiado, demasiado malcriada la lorita, cada vez que pasaba por el frente el sacerdote, se volvía y le decía: ¡Qué se muera ese hijueputa, que se muera ese hijueputa! Lorita, no sea malcriada, pórtese bien, porque le va a ir mal. Aprenda cosas buenas. ¡Qué se muera ese hijueputa! Era tanto ya la majadería de la lorita que decidió el padrecito, mejor sacarla de donde estaba. Le comentó a la Madre Superiora, que estaba en el convento, el problema que tenía. Entonces la madre superiora le quiso dar una solución y le dijo: Ayyy padrecito, tráigala. ¿Se acuerda aquella otra lorita que tenemos nosotros? Sí. Esa lorita desde que amanece, hasta que anochece solo rezando pasa. A la hora de tenerlos todo el tiempo juntos, él va a aprender a rezar y se le van a quitar las malas costumbres. ¿Usted cree? Tráigala padrecito y verá, de acuerdo, así lo hizo el padrecito, trajo la lorita y a la semana quiso ver qué progreso tenía el loro. Entonces llegó y le dijo: Madre Superiora es que vengo a ver si el lorito ha progresado. Diay vaya, muy fácil, pase por donde están ellos ahí en la jaula a ver qué pasa. Y pasa el padrecito y en lo que el padrecito va pasando por la jaula, se vuelve la lorita y dice como siempre: ¡Qué se muera ese hijueputa padre! Y la otra lorita muy fácil: ¡Te lo pedimos señor!

Tanto, tanto estuvo el loro con la lorita, que la lorita se hizo muy, muy malcriada. Estaba un día la Madre Superiora rasurándose y se vuelve la lorita y le dice: ¡Se va a cortar!, ¡Se va a cortar!, ¡Se va a cortar! Que no sea necia lorita, yo tengo mucho cuidado. ¡Se va a cortar!, ¡Se va a cortar! Era tanto la majadería, que entonces la Madre Superiora la agarró y la echó en una caja y la tiró en el hueco del servicio sanitario. Como a los dos días se le olvidó a la Madre Superiora que ella había echado a la lora entre el servicio sanitario y fue y se sentó, como todas las mujeres a hacer sus necesidad, y ella que se sienta y oye que le dicen de abajo: ¡Vio, yo le dije que se iba a cortar!

Estaba la monjita y es que cuando… cuando las monjitas están empezando a querer hacerse monjas, cuando son novicias, entonces tienen que estudiar y prenderse muchas cosas, como lo hacen, en su debido momento, también, los sacerdotes en el Seminario, verdad. Dentro de eso le pusieron que tenía que escribirle cartas a varia gente, para ver cómo andaban en escritura. Y vino esta monjita que le tocó enviarle una… una carta a Monseñor. Y empieza la… la, bueno ok, las partes de la carta: primero la fecha, luego y empieza: señor don Monseñor, ayyy no que feo que se oye. ¿Cómo es que se escribe? No, señor don Monseñor, no. Señor don, no. Señor Mon… no tampoco. No hallaba cómo empezar la carta. Y ya eran las doce de la noche y nada. ¿Cómo envío esta carta, cómo la empiezo? Diay no, aquí la que me puede ayudar es la Madre Superiora, verdad, pero ya está tarde, no importa, voy a ir a preguntarle. Y le toca la puerta del apartamento. Sí, ¿Quién es? Disculpe Madre Superiora. ¿Qué se le ofrece, qué se le ofrece hermana? ¿Le puedo hacer una preguntita? Sí, diga, diga, es que no puedo abrir. Pero es que necesito… Sí, pero dígame, es que no puedo abrir. Este bueno, disculpe Madre Superiora, ¿Monseñor se pone con don? Déjeme ver, un momentito.

Estaba Pepito un día muy emocionado en una rendijita del cuarto que daba hacia el cuarto de los papás, verdad. Estaba observando que los papás estaban en sus actos normales como matrimonio. Al día siguiente llega Pepito y le dice: mami. ¿Qué pasó Pepito? ¿Qué es lo que tiene usted en medio de las piernas? La mamá se sorprendió mucho y no sabía que contarle. Entonces lo único que se le ocurrió en el momento, fue decirle, diay Pepito, eso es un gallo. Ahhh. Otro día llegó donde el papá y lo mismo: papi. ¿Qué pasó Pepito? ¿Qué es lo que tiene usted en medio de las piernas, por donde hace pipi? Diay resulta que también, se le ocurrió la misma idea. Y le dijo, diay Pepito, eso es un gallo, también. Ahhh. Al siguiente día por la noche, Pepito igualmente estaba por la misma endijita viendo a sus papás en pleno acto. La hermana llegó muy enojada al ver a Pepito lo que estaba haciendo, le dijo: ¿Pepito qué está usted haciendo, por qué está usted viendo por esa endija a mis pap… A papá y a mamá? Tran… ¿Por qué? Sí. ¿Qué está haciendo? ¿Qué está viendo? Es que yo estoy viendo… ¿Qué está viendo? Un pleito de gallos. ¿De veras Pepito, pero cómo así, y cuál va ganando? Ahhh el de mamá, porque al de papá le tragó la cabeza ya.

Llega Pepito un día y le dice la abuelita: Pepito, hágame un mandado. ¿Qué pasó mami? Vaya, lleve este 200 colones y me compra: 100 colones de culantro y cien colones de… cincuenta colones de huevos y cincuenta colones de salchichón. Y Pepito muy amablemente, muy obediente, se fue a hacerle el mandado a la mamá. Cuando venía, resulta que hubo un grave accidente, un carro atropelló por allá a un motociclista y lo… lo desmembró y quedaron brazos por un lado, quedaron… Bueno, Pepito muy asustado, después de ver semejante accidente, llegó donde la mamá a contarle: mamá, mamá, viera lo que pasó. ¿Qué pasó Pepito? Un carro atropelló a un muchacho en moto, y viera ma, viera que los brazos quedaron por allá, por allá quedaron las piernas, la cabeza en otro lado. Ayyy Pepito, ¿De veras? No me cuente Pepito. ¿Y los huevos y el salchichón? No, esos yo no sé donde quedaron.

Y es que Pepito era bueno para los mandados, en una ocasión le dijo la ágüela que le hiciera el favor de ir a comprarle un royito de culantro. Cuando venía de camino para donde estaba la venta de culantro, se topó a uno de esos pintillas que tenía de amigos en el barrio. ¿Y qué Pepito, qué me cuenta? Diay aquí, nada, haciendo mandados. ¿A dónde camina el hombre? Diay, no ve que mi abuela me dio esta harina para que le fuera a comprar culantro. ¿Cómo culantrito, nombres, no, no Pepito, cómo la va a gastar en esa vara? Vea yo le vendo algo mejorcito y yo me gano esa harinita Peito. ¿Cómo así? Sí, sí, sí. ¿Cuánto anda? Diay no, tome, deme, llévele estas hojitas a ágüela y dígale con eso se la juega. Diay el mae lo que le vendió fue un poco de maricucha. Y Pepito como no sabía le dio la plata, y el mae lo que quería era ganarse la harinita. Llegó y le dijo: abuelita aquí está lo que mandó a traer, y se fue a jugar. Como a la hora, ya a Pepito le dio mucha hambre y dijo: diay no, voy a ir a ver si ya está la comida. Y ya llegó y ya la abuelita estaba cocinando. ¿Abuelita, ya está la comida, qué hay? Sopa, loco, sopa.

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Cantinero…

Un hombre muy chiquitito, muy chiquitito que va a un bar, entra y se para frente a la barra empieza a brincar, moviendo los brazos: -“cantinero, cantinero una coca cola, una coca cola”. El bar está llenísimo, no se escuchaba nada, por más que brincaba, nada que se asomaba el cantinero y ya había pasado como media hora. Y vuelve a gritar: – “cantinero, cantinero una coca cola, por favor”. Como no lo atienden, el señor se enoja y dice: – “si no me van a atender, mejor me voy”. Y se va el señor muy enojado. En eso se asoma otro, que estaba ahí viendo en la barra y ve al cantinero del otro lado: -“con hielo o sin hielo, con hielo o sin hielo”.

Informante: Edad: Aprox. 25. Oficio: Estudiante. Ubicación: San José, Costa Rica. Procedencia: San José, Costa Rica. Recolectora: Claudia Peirano Cisterna

El chinito…

Un chinito se va de excursión a un molino, se sube al bus y ahí van… en eso el chinito se acerca al conductor y le dice: – “conductor, conductor, ya molino, ya molino…” – “No, no chinito vaya siéntese” y se va el chinito. Al rato otra vez va el chinito donde el conductor y le dice: – “conductor, conductor, ya molino, ya molino”… – “No chino, todavía falta, no sea necio”. Y se va el chino. Y así otra vez. Y ya llegan al molino y dice el conductor: – “Ya chino necio, ya llegamos al molino”. Y entonces el chino dice: – “ Y ahola pa’ que, si ya moline”.

Informante: Edad: aprox. 30. Oficio: Docente (Educ. Especial). Ubicación: San José, Costa Rica. Procedencia: San José, Costa Rica

Recolectora: Claudia Peirano Cisterna.

Audio: Cantinero. Chinito.

Reencarnación…

Va una Indita con su marido y le pregunta: – “¿Oye Juancho, qué es la reencarnación?”.  Y el Juancho le dice: – “Subite a la burra y en el camino te explico”. En eso el Juancho mira un perro y le dice: -“Mira ese perro que está ahí”. – “Sí”.  – “Pues en otra vida ese pudo haber sido tu hermano”. En eso mira una puerca y le dice: – “Mira, esa puerca, en otra vida, pudo haber sido tu hermana”. Y en eso mira un caballo y le dice: – “Y ese caballo, en otra vida, pudo haber sido tu tata”. La Indita empieza a chillar y dice Juancho: – “¿y ahora qué tenes?” Y dice la Indita: – “¡Ay Juancho! Es que ya me dio tristeza”. – “Y eso, ¿por qué?” –“Que tal si venimos montados en tu madre”.

Informante: Edad: aprox. 30. Oficio: Docente (Educ. Especial). Ubicación: San José, Costa Rica. Procedencia: San José, Costa Rica

Recolectora: Claudia Peirano Cisterna

Audio: Reencarnación.

No es lo mismo…

“No es lo mismo culebrilla, que le brilla el culo”.

Informante: Edad: Aprox. 60. Oficio: Ama de casa. Ubicación: San José, Costa Rica. Procedencia: Santiago, Chile.

Recolectora: Claudia Peirano Cisterna.

Audio: No es lo mismo.

Que le dijo un grano al otro…

Que le dijo un grano al otro: – “vamos al dermatólogo”.

Otra versión: Como dijo el dermatólogo: – “vamos al grano”.

Informante: Edad: Aprox. 35. Oficio: Psicóloga. Ubicación: San José, Costa Rica. Procedencia: San José, Costa Rica.

Recolectora: Claudia Peirano Cisterna.

Audio: Dermatologo.

Mamá, mamá me dicen…

Mamá, mamá me dicen dientón. Y la mamá le dice: – No, no… pero cuidado no se ría mucho  que me raya el piso.

Informante: Edad: Aprox. 60. Oficio: Ama de casa. Ubicación: San José, Costa Rica. Procedencia: Santiago, Chile.

Recolectora: Claudia Peirano Cisterna

Le dice el hijo de Al Capone…

Le dice el hijo de Al Capone, a Al Capone: – “Papá, papá… mate al electricista”.  – “Pero porqué lo has hecho”.

– “Tenía muchos contactos”.

Informante: Edad: Aprox. 35. Oficio: Psicóloga. Ubicación: San José, Costa Rica. Procedencia: San José, Costa Rica.

Recolectora: Claudia Peirano Cisterna.

Audio: Mamá.Capone.

 El colmo de una mujer estéril…

El colmo de una mujer estéril… que se llame Concepción Segura.

Informante: Edad: Aprox. 35. Oficio: Psicóloga. Ubicación: San José, Costa Rica. Procedencia: San José, Costa Rica.

Recolectora: Claudia Peirano Cisterna.

Primer acto…

Primer acto: en este caso el marido lleva el apellido Bedoya y se divorció de su esposa porque no quería estar a dieta y ella pasaba a puro pan y agua.

Informante: Edad: Aprox. 35. Oficio: Psicóloga. Ubicación: San José, Costa Rica. Procedencia: San José, Costa Rica.

Recolectora: Claudia Peirano Cisterna.

Audio: Mujer.Pan y agua.

Jaimito le dice a su mamá…

Jaimito le dice a su mamá: – “Mamá, mamá, en el colegio me dicen mentiroso”. – “Pero si tú no vas a estudiar”.

Informante: Edad: Aprox. 25. Oficio: Estudiante. Ubicación: San José, Costa Rica. Procedencia: San José, Costa Rica.

Recolectora: Claudia Peirano Cisterna.

Había un bebé…

Había un bebé, tan feo, tan feo, tan feo. Que cuando nació el medico dijo: – “Si vuela es murciélago”.

Informante: Edad: Aprox. 25. Oficio: Estudiante. Ubicación: San José, Costa Rica. Procedencia: San José, Costa Rica.

Recolectora: Claudia Peirano Cisterna

Había una mujer…

Había una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que se fue a trabajar de puta… Murió virgen.

Informante: Edad: aprox. 35. Oficio: Psicóloga. Ubicación: San José, Costa Rica. Procedencia: San José, Costa Rica.

Recolectora: Claudia Peirano Cisterna.

Había un bebé…

Había un bebé tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nació. La  encubadora tenía vidrios polarizados.

Informante: Edad: aprox. 25. Oficio: Estudiante. Ubicación: San José, Costa Rica. Procedencia: San José, Costa Rica.

Recolectora: Claudia Peirano Cisterna

Había un bebé…

Había un bebe tan feo, tan feo, tan feo, que en lugar de darle pecho le dieron la espalda.

Informante: Edad: aprox. 25. Oficio: Psicóloga. Ubicación: San José, Costa Rica. Procedencia: San José, Costa Rica.

Recolectora: Claudia Peirano Cisterna.

Audio: Jaimito.Habia un bebe...

Va Tarzán por la selva…

Va Tarzán por la selva y se encuentra con James Bond. Entonces le dice James Bond: – “Yo soy Bond, James Bond. Y Tarzán le responde: -“ Yo soy San, Tar zan”.

Informante: Edad: aprox. 30. Oficio: Docente (Educ. Especial). Ubicación: San José, Costa Rica. Procedencia: San José, Costa Rica.

Recolectora: Claudia Peirano Cisterna.

Audio: JamesBond.

Va Pepito…

Va pepito y le dice la mamá: -“Pepito, Pepito haceme un favor”. – “Qué paso Mamá”. – “Andá comprame unas tortillas”. Y entonces se va Pepito y en el camino se encuentra un desfile donde van todas las “Misis”; Miss Venezuela, Miss Panamá, Miss Guatemala… y entonces Pepito se devuelve donde la Mamá y le dice: – “Mamá, Mamá, vieras que había un desfile de “Misis” y le cuenta que iba Miss Perú, Miss Costa Rica… Y le dice la mamá: – “¿Y mis tortillas?”. – “A no esa no la vi pasar”.

Informante: Edad: aprox. 30. Oficio: Docente. Ubicación: San José, Costa Rica. Procedencia: San José, Costa Rica.

Recolectora: Claudia Peirano Cisterna.

Audio. Pepito.

1. Informante: Andrés Miranda

Edad: 30

Profesión: Locutor de Radio

Procedencia : Alajuela

Ubicación: Tibás

Recolector: Ana Solís Vargas

Fecha de recolección: 22 06 2013.

Comentario: El informante es judío

1.1 ¿Cómo haces para que un judío saque una moneda de 25 de dentro de un escusado? Tiras una moneda de 500 adentro.

1.2 ¿Por qué los judíos nunca viajarán a Júpiter? Porque está hecho de gas.

2. Informante: Jessy Jimenez

Edad: 35

Profesión: Conserje

Procedencia : Heredia

Ubicación: San Isidro de Heredia

Recolector: Ana Solís Vargas

Fecha de recolección: 16 05 2013.

2.1 ¿Qué le dijo un poste a otro? (Cantado) Hay algo eléctrico entre tú y yo…

2.2 ¿Cuál es el queso más oloroso? Quesobaco.

2.3 ¿Cuál es el queso más doloroso? Quesopapo.

3. Informante: Lorena Vargas

Edad: 49

Profesión: Gerente Administrativa

Procedencia : San José

Ubicación: Tibás

Recolector: Ana Solís Vargas

Fecha de recolección: 27 06 2013.

3.1 Iban Calderón, Bush y Gorvachov en un carro en el desierto, y el carro se descompone. Deciden seguir caminando y cuando llevan un rato dice Gorvachov, voy a devolverme a traer el radiador. Los otros le preguntan por qué y dice que es para tener algo que tomar. Va, regresa y prosiguen su camino. Al rato Bush dice, voy a devolverme a traer el techo, cuando le preguntan por qué, dice que es para tener con qué taparse del sol. Finalmente, cuando Bush regresa y siguen su camino, Calderón dice que se va a devolver a traer la puerta. Cuando le preguntan por qué, dice que es para abrir la ventana cuando les de calor.

3.2 Había un pollito bueno y un pollito malo. El pollito malo fumaba mota, y el pollito bueno intentaba convencerlo de que parara de hacerlo. El pollito malo dice: “Sí no es nada malo, venga, pruebe y verá”, y el pollito bueno dice “Está bien”. El pollito bueno le pega un jalonazo al purito y el pollito malo le pregunta “¿Y? ¿Qué sientes?” y el pollito bueno dice “¡Nada!”. El pollito malo queda extrañado y le dice “Peguele otro jalón”, y el pollito bueno lo hace. “¿Y ahora?” pregunta el pollito malo, “¡Nada!” dice el pollito bueno. “Péguele otro jalón. ¿Y ahora?” “¡Nada!” “¿Nada? ¿Pero está seguro?” “Sí, ¡nada! Ni las patas, ni el pico, ni las alitas, ¡nada!”

3.3 ¿Qué le dijo la cuchara a la gelatina? No tiembles, cobarde.

3.4 Había una tijera aterrorizando a un grupo de papeles. De pronto, la tijera cae partida en dos, y se puede ver a otro papel sujetando un desatornillador detrás de la tijera caída. Los papeles, emocionados, le preguntan “¿Quién eres?”, y el papel responde “Bond. Papel Bond.”

3.5 Van un tico y nica en un carro, y tienen un accidente de tránsito. El tico se despierta y vuelve a ver a su compañero y le dice “¡José! Decime, que ocupas?” “¡Enclináme!” El tico lo reclina, y le repite la pregunta, a lo que el nica responde “Enclináme”. El tico repite la operación y repite la pregunta. “¡Enclináme!” “Pero amigo, ¡no puedo inclinarte más!” “No, que me enclináme, ¡llevame a la clínica!”

3.6 ¿Qué hace un nica de cuatro patas en un supermercado? Buscando los precios más bajos.

3.7 Iban unos niños en un bus en una excursión a un molino. Uno de ellos era majijo y le dijo a la maestra “Maestra, ¡molino!”“Sí, ya casi vamos a llegar al molino”. Al rato le dice el niño a la maestra “Maestra, ¡molino!”, “Sí, ya casi vamos a llegar al molino.” Esto se repitió una tercera vez. Cuando llegaron al molino la maestra le dice al niño “Mira Jaimito, ya llegamos al molino” Y el niño responde “Ya pa’ que, ya me moliné.”

3.8 La mamá de Pepito lo mandó a la pulpería del barrio a comprar tortillas. Cuando iba de camino, Pepito se encontró con un desfile de “Miss” de las provincias. Vio pasar a “Miss Alajuela”, a “Miss San José”, a “Miss Guanacaste”, a “Miss Limón”, a “Miss Cartago”… Al rato volvió a su casa y le cuenta a su mamá cuantas “Miss-es” vió. Y su mamá le pregunta “¿Y mis tortillas?” “Ay no sé mamá, a esa no la ví”.

3.9 Una vez Pepito estaba en misa y le dieron muchas ganas de ir al baño. Salió de la iglesia, pero el baño estaba cerrado. En eso vió una escalera que subía al techo. Subió y allí encontró un hueco, en el que decidió usar como baño. Justamente en la misa el padre estaba diciendo “Señor, danos tu vino”, y del techo calló un agua. El padre, sorprendido, prosiguió, “Señor, danos tu pan”. Y del techo calló algo café. El padre, emocionado, dijo “Señor, ¡háblanos!” Y del techo vinieron las palabras “¡Papel higénico!”

3.10 Había en un play un tobogán mágico. Uno sólo tenía que tirarse de él, decir lo que deseaban mientras se deslizaban, y cuando llegaran abajo caerían en una pila de lo que fuera que hubiesen pedido. El primer niño se deslizó y gritó “¡Confites!”. El segundo se tiró y dijo “¡Chocolates!”. Pero el tercero, que era tartamudo y le gustaban mucho los caramelos, se tiró y dijo “Ca…ca…” Y cayó sobre un montón…

3.11 Un hombre estaba perdido en el desierto, y estaba a punto de morir de sed. De pronto vio un puesto en medio del desierto, se acerca y pide agua. “Lo siento señor, aquí solo vendemos corbatas.”. El hombre sigue y se encuentra con un segundo puesto, y vuelve a pedir agua. “Lo siento señor, aquí solo vendemos corbatas.”, le responden de nuevo. El hombre sigue, cada vez más débil, y se encuentra con un tercer puesto, y vuelve a pedir agua. “Lo siento señor, aquí solo vendemos corbatas”. Finalmente, casi moribundo, llega a un hotel gigantesco con piscinas y fuentes por todas partes. Utiliza casi sus últimas fuerzas para llegar al hotel, pero los guardias en la puerta lo detienen y le dicen. “Lo sentimos señor, pero solo se puede entrar con corbatas.”

3.12 Un día, un niño se estaba bañando con su mamá y le pregunta: “Mamá, ¿qué es eso que tienes entre las piernas?”. “Es un jardincito, amor”. Días después, el niño se está bañando con su papá y le pregunta “Papá, ¿qué es eso que tienes entre las piernas?”. “Es una culebra, hijo. Todos los hombres lo tenemos.” Días después el papá llega a la casa temprano, y el niño corre hacia su padre y le dice “¡Papá, papá! Hoy ví a la culebra del vecino meterse a el jardincito de mamá!”

4. Informante: Amy Nájera

Edad: 25

Profesión: Estudiante

Procedencia : Cartago

Ubicación: San Pedro, San José

Recolector: Ana Solís Vargas

Fecha de recolección: 23 06 2013.

4.1 El asunto es que habían tres hombres que les dijeron que para llegar al cielo debían subir una escalera sin decir ni una mala palabra. Y arriba estaba San Pedro para abrirles la puerta del cielo, el asunto es que va el primero y cuando va por la mitad dice “Hijeputa pichazo me falta” y se cae. Va el segundo y dice “Jueputa calor está haciendo” y se cae. Entonces va el tercero, y cuando casi va llegando, dice “Hijueputa dicha, ya casi llego”, y se cae. Entonces los ve San Pedro y dice “Hijueputa pichazo se llevaron todos”.

4.2 Había unos chiquitos que iban para una excursión, entonces un enano se antojó de ir a la excursión con ellos, y se consiguió un uniforme de escuela y se lo puso para ir al paseo. Y los chiquitos iban cantando “Naranja dulce, limón partido, dame un besito, que yo te pido”. Entonces cuando el enanito pasó al frente del chofer cantando esa canción “Naranja dulce, limón partido, dame un besito, que yo te pido”, el chofer lo alzó y le dijo “Serás pequeño, serás lampiño, pero esos huevos no son de niño”.

4.3 Iban en un helicóptero un tico, un nica y un piloto, y entonces ocupaban liberar peso, porque ya iban guindando de la parte de abajo. Entonces el piloto dijo “El que aplauda por más tiempo se puede quedar en el avión” Y el nica aplaudió y se cayó.

4.4 ¿Qué le dice una piedra a otra? ¡Qué dura es la vida!

5. Informante: Vinicio Solís

Edad: 48

Profesión: Gerente de Mantenimiento

Procedencia : San José

Ubicación: Tibás

Recolector: Ana Solís Vargas

Fecha de recolección: 23 05 2013.

5.1 Había una mujer y un hombre que vivían felizmente casados. La mujer muere primero en un accidente, y se va al cielo. Cuando llega a la puerta de San Pedro, este le dice “Para poder entrar al cielo, debes deletrear correctamente una palabra” “¿Cuál es la palabra?” “Amor”. La mujer deletrea la palabra y entra al cielo. En el cielo, la mujer ve como su esposo se gasta todo el dinero de su seguro de vida en casinos y mujeres. Un día, San Pedro llama a la mujer y le pide que cuide la puerta del cielo y que de ella las palabras a deletrear, porque el tenía que hacer un mandado, y confiaba mucho en ella. Justamente ese día muere el esposo de la mujer por intoxicación por alcohol. Cuando el hombre llega a la puerta del cielo, su esposa le dice “¿Para poder entrar al cielo, debes deletrear correctamente una palabra?” “¿Y cuál es la palabra? Me vas a dar una fácil, ¿verdad amor?” “Sí claro, mi vida. La palabra es “Swarchenegger”.

5.2 Llega un hombre adonde el oftalmólogo y le dice “Doctor tengo un problema, cada vez que levanto la mano me duele el ojo”. “¿En serio?”, “Sí Doctor, mire”. El doctor le dice “Tal vez si le saca la cucharita a la taza, esta no le picaría el ojo”.

6. Informante: Francisco Moraga

Edad: 30

Profesión: Profesor de Computación

Procedencia : Heredia

Ubicación: San Isidro de Heredia

Recolector: Ana Solís Vargas

Fecha de recolección: 16 05 2013.

¿En qué se parecen un árbol en un cementerio a la panza de un hombre? En que le hacen sombra al muertito.

Chiste

7. Informante: Tatiana Barrantes

Edad: 32

Profesión: Doctora

Procedencia : Cartago

Ubicación: San Isidro de Heredia

Recolector: Ana Solís Vargas

Fecha de recolección: 16 05 2013.

Había una vez dos pajaritos, llegó la Pájara Pinta y los asaltó.

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“Bueno este chiste…

“Bueno este chiste tiene como característica a nuestros hermanos nicaragüenses… Entonces es que resulta que iban dos nicaragüenses en un avión y el avión en ese momento estaba como a 33000m de altura… y sufre un desperfecto mecánico… entonces los nicaragüenses dicen: eh qué está pasando pueh… aquí qué raro y pasa el piloto, agarra el paracaídas y se tira… sálvese quien pueda… Ah pueh se está cayendo esto yo me voy y agarra el otro nica el último paracaídas que queda pá  y se tira… y queda solo un nicaragüense y dice eh, ahora qué hago ya no tengo paracaídas y empieza a correr para todo lado, para acá y para allá, para acá y para allá, cuando ve el botiquín y ve un Cofal fuerte que decía… para golpes y caídas… aquí está  y me tiras…”

Audio: Chiste paracaidas

“Muy bien… este chiste dice así…

“Muy bien… este chiste dice así… Resulta que había una persona gay en el baño de los hombres… iba a orinar…  ay qué ganas tengo de orinar ya no aguanto voy a orinar… y entonces se pone el gay a orinar… en eso entra un negro como de cuatro metros de altura, todo musculoso y hace el negro (gay)… ay pero qué es esa belleza de negro ay no no no… que negro más lindo… no definitivamente yo tengo que hacer que… algo… se acerca el gay y le dice al negro… Huy negro más rico dígame usted cuánto me cobra por tener todo eso suyo adentro… le hace el negro…  qué le pasa… yo soy una persona muy hombre… yo no tengo que estar metiéndole nada a nadie… Huy no mi amor dígame, dígame… es que usted está bien rico… no, no nada, nada… pero al negro le faltaba plata… o sea necesitaba… no tenía nada para que comer ni nada… entonces le dice ante la insistencia del gay… Bueno está bien deme veinte mil colones… Huy veinte mil espere para ver mi amor… y revisa el gay, revisa y no tiene nada… solo como diez mil y le hace… ay no y cuánto me cobra la mitad… diay diez mil… ay déjeme ver… y revisa y revisa y nombres no tenía ni diez mil… Ay no no no dígame por favor cuánto me cobra solo la puntita… Bueno la puntita le cobro cinco mil… ay sí sí sí eso sí tengo cinco mil cinco mil… bueno venga póngase aquí atrás de la puerta, aquí nos quedamos… Y en eso se ponen atrás de la puerta verdad… el negro ahí calculando para que exactamente solo la puntita porque solo tenía cinco mil… y el gay con las manos arriba esperando recibir aquel regalo… Cuando de pronto… abren la puerta, empujan al negro y flaaa… hasta dentro y hace el gay… Ay y ahora quién va pagar ese cuentón.

Audio: Chiste gay

“Bueno resulta ser…

“Bueno resulta ser que estábamos en un club de cuenta chistes  que se sabían los chistes de todo el mundo…entonces cuando ellos llegaban al chiste….ellos nada más decían 33…y todos decían ah ha ah ha…41 ah ha ah ha…ya se lo sabían…Un día llega un cuenta chistero con un amigo…y el amigo se quedo asombradísimo de cómo contaban los chistes sólo con los números y el dijo al amigo…oye oye yo quiero contar chistes también…yo quiero contar chistes también…entonces le dice pero es que es muy difícil esto…no no dime yo quiero contar chistes también…bueno tome aquí está el libro…Entonces el amigo se sube a la tarima donde están los cuenta chisteros…Y empieza ahora sí…viene el primero 15…y todos callados… ahora sí 22 y todos callados…Bueno con esta los gano 45…y todos callados…Y el hombre se acongoja…Y baja de la tarima y va donde el amigo…oye por qué nadie se ríe… y le dice el amigo…Diay es que usted no sabe contar los chistes.”

Audio: Chiste

Informante:  Mauricio Céspedes Meléndez

Edad:  35

Procedencia : San José

Ubicación: San José

Recolectora: Melissa Sandí Navarro

Fecha de recolección 7 06 2013

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“Bueno es un chiste de locos…

“Bueno es un chiste de locos… había un loco con un ladrillo amarrado a una tira verdad… entonces lo estaba haciendo como si fuera un perro… en eso iban pasando unos policías y dicen… ay este loco lo vamos a encerrar… entoces le dicen: Loco qué está haciendo usted ahí… y le dice el loco… Diai no está viendo amarrando un ladrillo con un mecate… y le dice el policía… Ay perdón no está tan loco verdad… y se van, y en eso le dice el loco al ladrillo… vio Laci que vacilada le pegamos…

“Este es un marcianito verdad…

“Este es un marcianito verdad… venía de marte, bajó la nave… se bajó… tocó la puerta donde un señor, pero el señor, pero el señor era majijo… entonces le tocó el timbre, perdón le tocó la puerta y sale el señor majijo y le hace… Sí qué quiere y le dice el marciano… yo vengo de marte y le dice el majijo… de marte de quién.”

Audio: Chistes

Informante: Pablo Arguedas Monge

Edad: 33

Procedencia: Santa María de dota

Ubicación: San José

Recolectora: Melissa Sandí Navarro

Fecha de recolección 7 06 2013

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“¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?

“¿Cuál es el colmo de un fotógrafo? … tomarle una foto a un muerto y que le quede movida”

Audio: Colmo

“Un borracho se mete en un velorio…

“Un borracho se mete en un velorio, la gente llora y llora… uno de los hijos le dice al borracho… tenemos un problema es que mi mamá padecía de cáncer y entonces hay que acomodarle la peluca… no se preocupen  yo me encargo de eso… nadie podía hacerlo porque todo el mundo estaba muy resentido, estaba como muy dolido… al ratico sale el borracho y quedó preciosa la señora… los hijos le dicen bueno señor cuánto le debemos por lo que hizo… no la verdad es que nada, no me costó nada… qué les puedo cobrar por unas cinco tachuelas.”

Audio: Chiste borracho

“Estaban dos viejitos…

“Estaban dos viejitos sentados en el corredor recordando viejos tiempos y el viejillo empezó a decirle: ay viejilla viendo este atardecer me acuerdo de Ramona y empieza la viejilla… ay viejillo vos me diste vuelta… no no no, bueno te voy a ser sincero ese cuerpecillo fue mío…te acordás de Julieta también ese cuerpecillo fue mío…así le dijo con una, dos o tres…pero viejilla vos nunca me fuiste infiel…ay jamás viejito….jamás… sólo una vez…ay decime estamos en confianza…por sí ya no hay nada…. con quién me fuiste infiel….vos te acordás del cuerpo de bomberos que había en el barrio…ese cuerpecillo fue mío.

Audio: Chiste viejitos

“Había un borracho…

“Había un borracho que cada vez que el padre daba la misa…él en estado de ebriedad…llegaba en estado de ebriedad llegaba a recibir la santa eucaristía…el padre se percató de esto…y le dijo al sacristán…consígame el borrador de un lápiz…okay el sacristán le consiguió y lo echó en el caliz…cuando el borracho se acercaba…el padre llegó y agarró el borrador y se lo metió en la boca…el borracho lo empezó a mascar a mascar y a mascar y no podía bajarlo…se volvió hacia donde estaba una señora toda humilde y le dice señora que le dieron a usted…el cuerpo de Cristo…pues a mí me dieron las tenis porque hace rato estoy dándole y dándole y no puedo bajarlas”

Audio: Chiste borracho

“ Había un niño…

“ Había un niño que empezaba…papi papi por qué yo soy así…el papá lo ignoraba…pero papi por qué yo soy así…el papá no le daba pelota…pero porqué yo soy así… ay callate que me estoy pintando las uñas”

Audio: Chiste niño

“Estaba una familia de nicas…

“Estaba una familia de nicas a la orilla del río San Juan, con la idea del que pasaba el río San Juan pasaba a ser tico… se lanzó el papá primero y pasó y de una vez hablaba como tico… así sucesivamente, nada más se quedaba el pequeñito… y entonces la mamá le decía: tirate, tirate… el chiquillo se tiró y en medio río se estaba ahogando y le decía la mujer al esposo… lanzate y lo salvás, le dice no no que se muera de por sí es un nica.”

Audio: Chiste nicas

Informante: Roberto  Navarro Soto

Edad: 47

Procedencia: San José

Ubicación: Tibás

Recolectora: Melissa Sandí Navarro

Fecha de recolección 22 06 2013

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Bueno este chiste es sobre una pizza…

Bueno este chiste es sobre una pizza… la cuestión es que había un funeral y estaban ahí todas las pizzas alrededor del ataúd llorando y una pizza se le acercó a una de las otras pizzas llorando con más fuerza, la abrazó y le preguntó viendo el ataúd… era familiar y la otra le contesta, no en realidad era una pizza mediana.

Audio: Chiste pizza

Este chiste es sobre niños…

Este chiste es sobre niños… la cuestión es que va un heladero ahí por la calle… sonando las campanitas de su carrito… y en eso se le acerca un chiquito y le pregunta… Señor, señor… tiene helados de coco… y el heladero le contesta claro que sí mi chiquito tengo helados de coco… por qué… quiere uno… y el chiquito le dice Huy no que miedo… y salió corriendo.

Audio: Chiste helado

Este chiste es sobre niños…

Este chiste es sobre niños… la cuestión es que una vez llega un chiquito a una cantina y le pregunta un cantinero… señor, señor… aquí venden chicles…  y dice no, no mi chiquito aquí no venden chicles.. y el chiquito se fue… minutos más tarde vuelve a llegar otra vez y le dice… señor, señor… aquí venden chicles…. Que no .. que ya le dije que aquí no vendemos chicles .. y se fue el niño… al rato vuelve a llegar de nuevo y le dice… señor, señor… tiene chicles… vea papito ya le dije que aquí no vendemos chicles… si vuelve a venir otra vez le voy a clavar las manos en la barra… y el chiquito se fue todo asustado… pasan las horas y no llega el chiquito… allá como a las cuatro horas vuelve a llegar y le dice…. Señor, señor … tiene … ch… tiene clavos de martillo… no, no … aquí no tengo eso por qué… y chicles…

Audio: chiste chicles

Pancitos…

Bueno, esta es una seguidilla de algunos chistes de pancitos… la cuestión es que …estaba un pancito ahí levantando pesas… todo emocionado ahí levantando pesas… hasta que sudaba.. y llega un pancito y le pregunta… oiga pancito… por qué es que yo siempre lo veo a usted, que usted está levantando pesas y haciendo ejercicio… qué, qué, qué es lo que pasa… y el otro le contesta… es que yo quiero ser un pan cuadrado …..

La cuestión es que había un pancito que siempre andaba en un puro cariño con todos los demás pancitos y siempre se le acercaba todos los pancitos y los abrazaba y los acariciaba… y … puras muestras de afecto… y un día un pancito le pregunta… oiga pancito por qué es que yo veo que usted siempre anda así en esa acariciadera y en ese guiriguiri … qué es lo que pasa… y dice … ah … es que yo soy un pan dulce.

Otro día … este … había un pancito en una esquina y pasaban las galletitas y el pancito sólo les gritaba tonteras verdad… y otro pancito que estaba viendo la escena y no … ya, ya, ya no le estaba gustando el asunto…y llega y le dice… oiga pancito dígame una cosa… por qué es que a todas las galletitas que pasan usted solo gritarles tonteras… qué es lo que pasa… ah, es que yo soy un pan caliente…

Otro día había un pancito que le iba mal en todo… cualquier cosa que hiciera le iba mal… nunca nunca nada le salía nada… nunca nada le salía bien… y un.. y entonces llega otro pancito amigo de él y le diche… oiga papá … yo he visto como que usted es un pan bien salado.

La cuestión es que había un pancito en una esquinilla ahí sombreadito… pero ahí estaba ahí en su, en su nota diferente… cada quien en lo suyo verdad… la cuestión es que viene un pancito y se le acerca y le dice… oiga por qué es que yo veo que usted siempre anda así en una pura trama rara… como, como en otro planeta… sabe qué… es que yo soy un pan tostado.

Y el último… este me gusta mucho porque me identifico mucho con él… la cuestión es que había un pancito que siempre andaba hablando cosas positivas… y en una pura felicidad y nunca nadie lo ve triste y nunca nadie lo veía amargado y siempre andaba viéndole el lado bueno a la vida… entonces llega otro y le dice… oiga por qué es que yo a usted siempre lo veo en un puro jolgorio y en una pura felicidad y … y siempre con una sonrisa en la cara… qué, qué es lo que pasa con usted… y dice … ah es que yo soy un pandereto.

Audio: Chistes pancitos

“Bueno yo voy a contar un chiste de…

“Bueno yo voy a contar un chiste de gays…bueno esta vez se trata de tres gays que iban en un carro…iban a una velocidad muy alta…entonces se estrellaron y todos murieron… cuando llegaron al cielo…este San Pedro les preguntó que porque se habían muerto si ellos todavía no estaban en lista…y aparte de eso estaban muy jóvenes para morir…entonces como ellos no les tocaba morir…pero tampoco les tocaba resucitar por que ya había pasado todo lo que pasa en la tierra generalmente cuando alguien se muere…verdad…entonces les dijo que les iba a dar la oportunidad de volver a tierra… pero reencarnando en un objeto… no en ningún animal… no en ninguna persona… que les iba a dar unos minutos para que se reunieran y analizaran en que les gustaría reencarnar…si volvieran a la tierra… entonces ya ellos se van y se juntan  por allá en una esquinita…y se ponen hablar…y dice el primero…hay yo no sé ustedes…pero bueno a mí me gustaría reencarnarme en una refrigeradora…hay para que en una refrigeradora…le dijeron los demás…y él dijo bueno es que imagínense lo abren y lo cierran a uno todo el día y le meten plátano, yuca, salchichón, chorizo…huy no dice otro…no usted si es sencillo… a mi gustaría así como el celular de Chayane…para qué en el celular de Chayane…ay imagínate a Chayane haciéndole a uno así en el botoncito todo el día con los dedos que rico…bueno entonces el tercero dice ay no es que ustedes son super singracias…yo  prefiero una ambulancia…ay no que feo…para que una ambulancia…vea  imagínate abren por detrás enterititica…te meten al hombre completo y tras de eso te puedes ir por toda la ciudad ay ay ay ay.”

Audio: Chiste gay

Informante: Luis Emilio Díaz U.

Edad: 27

Procedencia: Santa María de dota

Ubicación: San José

Recolectora: Melissa Sandí Navarro

Fecha de recolección 7 06 2013

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“Llega el chiquito donde la mamá…

“Llega el chiquito donde la mamá y le dice…mamí mamí es que en la escuela solo me dicen dientón…ay ya no seas tan necio…y levantá la cabeza que me está rayando el piso”

Audio: chiste niño

“Un niño llega de la escuela…

“Un niño llega de la escuela y su mamá le pregunta: ¿hace frío en la calle?… no sé yo venía por la cera”

Audio: chiste niño

Llega el novio nica…

Llega el novio nica y le dice a la novia: tócame el wiwichu… ay no ahora no más tarde… tócame el wiwichu por favor… no no no más tarde ahora no puedo estoy ocupada… ay por favor no seas así tócame el wiwichu… bueno bueno we wich you a merry christmas, we wich you a merry christmas.

Audio: Chiste novio

Informante: Ingrid Villalobos Chacón

Edad: 39

Procedencia: Tibás

Ubicación: Tibás

Recolectora: Melissa Sandí Navarro

Fecha de recolección 22 06 2013

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Un cien pies…

Un cien pies tocaba desesperadamente la puerta de su casa…papi papi ábreme que ahí viene un pollito…hijito espera un momento a que me ponga los zapatos”

Audio: Chiste cien pies

Informante: Kristy Navarro Villalobos

Edad: 09

Procedencia: Tibás

Ubicación: Tibás

Recolectora: Melissa Sandí Navarro

Fecha de recolección 22 06 2013

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Chistes

  1. Había un pollito que respiraba por el culo y corría, corría. Se cansó, se sentó y se murió.

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Informante: Giselle

Edad: 25 años

Lugar de origen: Pérez Zeledón

Ubicación actual: Limón

Ocupación: ama de casa y estudiante

Recolector: Geraldy

Fecha de recolección: 19/ 06/2013

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2. La vara es que Pepito un día llega a la casa y no había nadie, fue a buscar que come porque tiene hambre y entonces se va a meter al cuarto de él y en eso ve que está la mamá con el lechero dándole y dándole y dándole y hace oyoyoy y llega y dice mamá -jale, jale pepito e, o, estamos haciendo el almuerzo, estamos haciendo el almuerzo Pepito, váyase, espérese allá afuera Pepito-.

Y dice Pepito -diay sí, está bien, me voy-. Llega y entonces se pone a travesear cosas en el cuarto de la hermana y entra y está la hermana con el novio dándole y dándole y dándole -aaaa qué barbaridad, no Pepito, jale, jale, es que estamos haciendo eee la ensalada, la ensalada Pepito-.

– A bueno está bien-.

Di pos la cosa es que Pepito llega y se pone a ver qué hace y se va al garaje y está el papá con la empleada, dándole y dándole y dándole y en eso llega y dice Pepito oyoyoy. Dice el papá

-jale, jale Pepito, estamos haciendo eee el postre Pepito, estamos haciendo el postre-

-A bueno, está bien-.

Pos la cosa es que todo el mundo termina lo que estaba haciendo y al final todo mundo empieza a buscar a Pepito. Pepito no está en ningún lado y al final se encuentra en el baño y está pepito dándose y dándose y dándose y dice -jalen, jalen, estoy haciendo el sandwiche mientras está la comida-.

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Informante: Paulo

Edad: 27 años

Lugar de origen: Desamparados

Ubicación actual: Tres Ríos

Ocupación: bibliotecario

Recolector: Geraldy

Fecha de recolección: 11/ 06/2013

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3. Espere para ver cómo lo digo. Había una vez un perro que se llamaba confite, se durmió y se lo comieron las hormigas.

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4. Iba una muchacha por la calle  en vestido, en eso se le acerca un borracho y le dice –uy mami, ¿cómo tiene el bichillo?- Entonces, la muchacha le respondió-uy baboso- El borracho le dijo-diay sí, así me lo imaginaba-.

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5. Llega un borracho al bar, en eso se encuentra varios enanos tirados ahí en el piso, muy borrachos y le dice al cantinero-diay mae, ¿quién jodió el futbolín? -.

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6. Va el padre con su hija en el carro, en eso llega y cae un pene en el parabrisas y le dice -diay papi, ¿qué es eso?-, dice un grillo. Vio papi que pichota.

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7. Van unos policías siguiendo a un ladrón, en eso se topan a un borracho en una esquina y le preguntan, ¿de casualidad no vio a nadie doblar esta esquina? El borracho le dice-no, cuando yo llegué ya estaba doblada-.

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8. Llega un playo y  le pregunta a otros playos  -maes, ¿cuál de ustedes dos es el más gay?- En eso le responde uno- yo mae, porque si en este momento pasara un abejón me lo cojo- Entonces el otro le hace ruuuu.

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9. Llega la madre superiora en un convento y pone una bandeja con agua bendita, en eso les dice-aquí vamos a lavarnos la parte de nuestros cuerpos con las que hemos pecado-. En eso llega la primera monja y se lava las manos, en eso llega la segunda y empieza a quitar gente de la fila y se cola y dice –no, no, no, déjenme a mí lavarme la boca antes de que venga María y se lave el culo.

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10. Llega un señor y se encuentra a dos vagos tirados en la calle, en eso les pregunta, -¿cuál de ustedes dos es más vago para regalarle cinco mil colones?-, y en eso le responde uno, -yo soy el más vago-, y le dice-pero, ¿cómo hago para comprobarlo?, -diay si me los va a dar, démelos en la bolsa porque que pereza agarrarlo-.

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11. Llega el león en la selva y reúne a todos los animales y les dice-ya estamos cansados de las mismas especies, vamos a llegar y vamos a hacer una orgia y nadie  va a usar condón para hacer especies nuevas-, en eso están todo el mundo en acción ahí y llega el mono y empieza a gritar-ey, ey,  el burro está usando condón, el burro está usando condón-, en eso le responde el burro-mae no sea necio, puta, no ve que la culebra me la está mamando-.

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12. Va un avión con Daniel Ortega, el Papa, con Messi y con un niño de escuela, en eso el piloto les dice que se va a estrellar, pero solo hay tres paracaídas, en eso llega y se reúnen y dicen-no, el Papa ocupa uno porque la religión lo ocupa-, y se lanza con el paracaídas. En eso, di queda Messi, Daniel Ortega  y el niño y dice Messi-yo ocupo uno porque soy el astro del fútbol- En eso Ortega les dice a los dos-no, no, no jodan, carajillo, deme esa vara y todo, yo no sé ustedes pero yo me voy a salvar-, y se tira. En eso Messi se sienta y se queda pensando con el niño y le dice, -¿cómo hacemos, solo queda un paracaídas?, Tírese usted porque aún le queda mucho tiempo por vivir y le dice el niño, -no, no Messi, quedan dos paracaídas, Daniel Ortega, lo que me quitó fue el bolso con los cuadernos.

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13. Va un avión lleno de pasajeros, en eso tiene un accidente y se estrellan y solo quedan tres sobrevivientes, un colombiano, un estadounidense y un tico, van y hacen una cabaña así de refugio. Al otro día se están muriendo de hambre y se reúnen y dicen, -no aquí la vara es que cada uno ponga una parte de su cuerpo para comer y poder sobrevivir-. Llega el colombiano y dice- diay no, yo que tengo nalgas me corto un pedazo- y ese día comieron carne de colombiano. Al otro día le toca al estadounidense y dice-diay no, la verdad es que yo me voy a cortar una pierna, de aquí comemos todos-Llegan y comen pierna asada. Al tercer día le toca al tico y llega y se saca el pene y le dice el estadounidense- a ok, que bueno, hoy “hot dog”, y le hace –cuál “hot dog”, tome popón y acuéstense a dormir-.

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14. Llega el hombre borracho a la casa y le dice su mujer, -esta es la última vez que me llega borracho, la próxima vez lo voy a agarrar y le voy a poner toda la ropa y todos los chunches ahí afuera en el corredor, cuando va a llegar las va a encontrar ahí afuera. En eso se va el borracho con sus amigos de fiesta y todo, y dice –nombres, es que la doña me dijo que me iba a poner afuera-, -a no le haga caso, siempre es lo mismo-En eso llega en la madrugada, el hombre bien borracho a la casa y se encuentra en el corredor tres bolsas y las agarra y se va para el parque. Al otro día se lo topa un amigo y le dice-mae, di no ve que la doña me echó, di no ve que me dio la ropa y todo. Y le dice, mae esas son las bolsas de la basura.

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15. Llega un hombre que está necesitando plata, entonces pone un rotulo que se prostituye, dice: en el sillón veinte mil colones, en la cama treinta mil y en el piso diez mil. En eso, llega y pasa una viejita y entra y le dice qué joven, se está prostituyendo, le dice que sí y le saca treinta mil colones y le dice a viejita qué fina, entonces quiere en la cama y le dice no, tres en el piso.

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16. Se van tres compas de fiesta, en eso, cuando están ya muy picados, le dice mae que bueno vamos al putero y se van, en eso uno de ellos queda muy borracho. Dice el compa al otro, mae no, primero pasemos a dejar a este mae a la casa porque ya está muy borracho y nosotros nos vamos para el putero, llegan y lo dejan a la casa, en eso la señora de él llega y lo recoge y lo lleva a la cama, en eso le está quitando los zapatos y los pantalones para acostarlo a dormir y se despierta y dice mae, que raro, siempre con ustedes es lo mismo, siempre es la misma vara, yo sabía que me iban a dejar la más fea a mí.

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17. Se van dos amigas de fiesta y cuando van para la casa van muy borrachas por el cementerio y le dice una  a la otra-amiga tengo ganas de orinar, me acompaña-. En eso se van para el cementerio, llega una y se pone a orinar y se limpia con los calzones, llega la otra y tiene también ganas de orinar. En eso ve un moño en una tela y se limpia. Al otro día llegan a la casa y el esposo de una llama el otro que son amigos y dice -mae,  no ve que la doña mía llego ayer, se fue de fiesta y llegó sin calzones. Y dice el otro- di no, se salvo porque la mia llegó con un moño que decía “siempre te vamos a recordar, Eddy, Carlos y todos los chiquillos”.

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18. Llega un borracho al orinal, en eso se agarra su pene y dice- o mi amigo, cuántas historias y momentos hemos pasado juntos. En eso se tira un pedo y le dice- Cállate que vos también tenés tu historia-.

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19. En un “night-club” llega y sale una muchacha pintada de mapamundi. En eso un muchacho se le queda viendo mucho y ella ya muy obstinada le dice-diay, ¿qué es lo que me ve tanto? Y le dice-di no, estoy viendo el pueblito donde nací-.

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20. ¿Cuál es la ropa de un perro? La cola, ¿por qué?, porque si se la cortan queda chingo.

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21. Llega la maestra y está dando la clase, en eso llega Pepito y levanta la mano y dice la maestra-sí, Pepito, ¿qué fue? Maestra puedo hacerle una pregunta, -sí, dime-.  -Los pedos pesan-, -no, ¿por qué?- a, entonces fue que me cagué.

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22. Llegan dos majijos y se ponen a pedir “ride”, en eso pasa un motociclista y le hace ride a los dos. Se van en la moto, cuando en eso escucha que uno de atrás decía-jajaja-, y qué raro se están riendo, voy a aumentar la velocidad, aumenta a 80kph, y el de atrás sigue jajaja, entonces dice voy a asustarlos, Aumenta a 100 kph y todavía escucha que dice jajaja, entonces el motociclista obstinado aumenta a 120 kph y el majijo todavía sigue diciendo jajaja, en eso para muy obstinado y le dice, pero qué es la risa que usted se traé y dice es que ja, ja, Jairo se cayó hace rato.

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23. Va una mujer en vestido muy borracha, en eso se sienta en la acera y vuelve a ver hacia abajo y se ve su vagina y dice –o, mi amiga, por ti tengo este carro, por ti tengo la casa que tengo y por ti he tenido la plata que tengo, en eso llega y se orina y dice-no, no mi amiga tranquila, no te pongas melancólica-.

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24. Van unos oficiales y en eso se encuentran tres borrachos en una esquina, paran la patrulla y les dicen, -ustedes saben que es prohibido tomar en la calle, en las vías públicas, pero para no castigarlos ni llevarlos presos vamos a ponerles una prueba, cada uno tiene que decir el nombre y orinar y escribir el nombre. Entonces, llega el primero y a cómo puede escribe Diego, el segundo llega y escribe Paulo y el tercero se queda así viéndolos y dice, usted, le dice el oficial, dice no va a tener que agarrármela porque yo no  sé escribir.

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Informante: Jorge

Edad: 25 años

Lugar de origen: Atenas (Alajuela).

Ubicación actual: Atenas.

Ocupación: Técnico en fumigación de plagas.

Recolector: Geraldy

Fecha de recolección: 25/ 06/2013

25. La vara es que había un europeo, un estadounidense y un tico hablando, verdad, pero el europeo y el estadounidense, eran unas lacras a, entonces llega el europeo y se levanta la camisa, tiene una cicatriz de aquí a aquí y empieza Manchester City, y el estadounidense se le queda viendo, se levanta la camisa, una cicatriz de aquí a aquí y dice Texas City,  llega el tico y empieza ahora que digo, a, es una loca, se levanta la camisa una cicatriz de aquí a aquí y empieza “apendi citi”.

Informante: Dylan

Edad: 17 años.

Lugar de origen: Pavas.

Ubicación actual: Pavas.

Ocupación: estudiante.

Recolector: Geraldy

Fecha de recolección: 21/ 06/2013

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1. -Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?

No sé hijo, pregúntale a tu abuelo…

Informante: Olier Cruz. Edad 22 años, procedente de Ciudad Quesada, vecino de Moravia, estudiante de ing materiales

Fecha de la recolección: 10 de abril, 2013

Recolectora: Eugenia Guzmán B.

2. Estaba un nica y un tico, y le hace el tico al nica

hey vos jodido, que decís que conocés, cuánto mide la milla ?

y el nica se le queda viendo raro y le responde.. ejj tico playo , yo no sé cuando medirá la tuuuuya pero la miiiiya es de medio metro

Sin nombre (persona en un bus contando chistes)

Fecha de la recolección: 16 de abril, 2013

Recolectora: Eugenia Guzmán B.

3. Estaban un zoofilico, un necrófilo, un pirómano y un masoquista sentados en la banca del psiquiátrico.

Se juntaron a pasar el rato, mientras conversaban el zoofilo dice: “¿Y si atrapamos un gato y lo violamos?”

A lo que el necrófilo responde: “no, no…atrapemos un gato, lo violamos, lo matamos y lo volvemos a violar ”

Interrumpe el pirómano:”no. no…atrapamos el gato, lo violamos, lo matamos, lo volvemos a violar, lo quemamos y lo volvemos a violar ”

A lo que el masoquista respondió: “Miau…Miau”

Informante: Fernando Guzmán. Edad 47 años, procedente de San José, vecino de San Pedro Montes de Oca, contador.

Fecha de la recolección: 17 de abril, 2013

Recolectora: Eugenia Guzmán B.

4. Una monja llega corriendo y gritando al convento:
-¡Madre superiora, Madre superiora! ¡Me han violado, me han violado!
-Cálmate hija mía, yo me ocupo de esto.

La madre superiora se va y vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice:

-Toma hija, muerde esto con fuerza.

-Pero madre, ¿usted cree que esto me purificará?

-No, eso no, ¡pero al menos te borrará esa sonrisa de la cara!

Informante: Fernando Guzmán. Edad 47 años, procedente de San José, vecino de San Pedro Montes de Oca, contador.

Fecha de la recolección: 17 de abril, 2013

Recolectora: Eugenia Guzmán B.

5. Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones: ¿Por qué le pegó a mi hijo?

Por mal educado, me llamó gorda.

¡Y cree que pegándole va a adelgazar?

Informante: Sergio Guzmán. Edad 21 años, procedente de San José, vecino de San Francisco de Dos Ríos, fotógrafo.

Fecha de la recolección: 17 de abril, 2013

Recolectora: Eugenia Guzmán B.

6. Bomba cuando orino me asombro de mi grandeza, son doce pulgadas y sin contar la cabeza WIP!!!’

Informante: Adrián Pacheco. Edad 22 años, procedente y vecino de San Pablo de Heredia, estudiante

Fecha de la recolección: 20 de abril, 2013

Recolectora: Eugenia Guzmán B.

7. Había un pollito que respiraba por el culito se sentó y se ahogó

Informante: Raquel Acuña Mata. Edad 21 años, procedente y vecina de Cartago, estudiante de Filología.

Fecha de la recolección: 23 de abril, 2013

Recolectora: Eugenia Guzmán B.

8. Había un hombre que se llamaba Pascual Pasculo , un lorito le decía “pascual pasculo te rompo el culo”. El hombre se enojo tanto un día que se cambo el nombre a Pasculo Pascual. Entonces un dia el lorito paso por enfrente de este hombre y le dijo “Pascual Pasculo te rompo el culo” el hombre se empezó a reír en la cara del lorito y le dijo ” yo ya no me llamo Pascual Pasculo me llamo Pasculo Pascual” el loro lo miro y le dijo “PASCULO PASCUAL TE ROMPO EL CULO IGUAL”

Informante: Adyery Sequeira. Edad 21 años, vecina de San José, estudiante de Filología

Fecha de la recolección: 23 de abril, 2013

Recolectora: Eugenia Guzmán B.

9. Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos, iba Pepito a comprar, pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía unos brazotes, unas patotas, también unas manotas…
Entonces, la mamá le pregunta:

¿Y los huevos Pepito?

¡Grandototes, mami, grandotes!

Informante: Alexander Méndez R. Edad 47 años, procedente de San José, vecino de Paso Ancho, ocupación Taxista.

Fecha de la recolección: 27 de abril, 2013

Recolectora: Eugenia Guzmán B.

10. El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:

…Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que  tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.
….Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no  sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo…

…Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque  era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a  una antena paranoica.
…En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario…
…Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada….

…Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas  hicimos vida marítima, pm  oero nada, eso no ha injluido…

…Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana…
…Usté qué piensa   patroncito???

Y el patrón le respondió:  Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando…….. Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas….

Informante: Diego Méndez Monge. Edad 22 años, procedente de San José, vecino de Paso Ancho, estudiante de Administración Pública.

Fecha de la recolección: 27 de abril, 2013

Recolectora: Eugenia Guzmán B.

11. Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.

Informante: Roberto Méndez Monge. Edad 18 años, procedente de San José, vecino de Paso Ancho, estudiante.

Fecha de la recolección: 27 de abril, 2013

Recolectora: Eugenia Guzmán B.

12. Estaban dos borrachos en la acera y uno agarraba hormigas las miraba y decía, hembra, otra hormiga… hembra y así hasta que su compañero le preguntó: mae vos le ves algo. Y el otro le responde ni picha… ¡hembra!

Informante: Haydee Elizondo. Edad 19 años, procedente y vecina de San José, estudiante de enseñanza de los Estudios Sociales.

Fecha de la recolección: 3 de mayo, 2013

Recolectora: Eugenia Guzmán B.

13. Iba una señora en el tren para Limón y tenía como compañero de asiento a un negro, y esta señora repetía con frecuencia, negro, feo, sucio y morruco, y así muchas veces hasta que el negro cansado de oírla le responde, si se una adivinanza, es su mico

Informante: Haydee Elizondo. Edad 19 años, procedente y vecina de San José, estudiante de enseñanza de los Estudios Sociales.

Fecha de la recolección: 3 de mayo, 2013

Recolectora: Eugenia Guzmán B.

14. Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños. Se había ennoviado hacia muy poco, y luego de pensarlo muy bien, decidió que un par de guantes era muy buen regalo. Sería un poco romántico, sin ser muy personal. La hermana de la novia lo acompañó al almacén a escogerlos; compró unos guantes blancos.

La hermana aprovechó que estaba en el centro comercial y decidió comprar unos calzones que le hacían falta. Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes. Sin revisar el contenido del paquete, el joven envío el regalo a su novia con la siguiente nota: Escogí estos porque he notado que no usas nada cuando salimos por la
noche; si no hubiera sido por tu hermana hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos que son más fáciles de quitar. Quería escoger una tonalidad más delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa; no se los había cambiado en tres semanas y no se le nota para nada la mugre. Le pedí a la vendedora que se probara estos que compre para ti y en verdad que se veían muy bien. Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez; no tengo duda
que otras manos los tocaran antes de que te vuelva a ver. Cuando te los quites, recuerda soplarlos antes de guardarlos, pues es natural que cojan un poquito de humedad. Pienso, no más, cuantas veces los voy a besar durante los próximos meses; espero que los uses para mí el próximo viernes por la noche. Recibe todo mi amor

P.D La última moda es usarlos doblándolos un poquito hacia arriba para que se vea el peluche.

Informante: Andrés Salgado. Edad 22 años, procedente de San José, vecino de Pavas Estudiante: ing. en sistemas.

Fecha de la recolección: 5 de mayo

Recolectora: Eugenia Guzmán B.

15. Había una vez dos amigos que se toparon en la calle, tenían mucho tiempo sin verse, uno era muy inteligente y el otro medio falto. El inteligente termino el colegio y se fue a Harvard saco como 3 doctorados y el otro ni termino el colegio. El medio falto le pregunta al inteligente: hey como te ha ido en la vida? escuche que te graduaste.

Pues bien bien, aquí allá, un doctorado en matemática, uno en ingeniería y otro en economía pero parece que no me va tan bien como a vos.

Entonces el otro dice pues sí, me monte un negocio vendo zapatos. – Pero nunca fuiste muy bueno en matemáticas.

Sí yo sé pero vea, si todo lo compro a 3 colones y lo vendo a 6, le saco ese 3 %

Informante: Andrés Argüello. Edad 21 años, procedente y vecino de Heredia, estudiante de la UCR.

Fecha de la recolección: 5 de mayo, 2013

Recolectora: Eugenia Guzmán B.

16. Le dice una amiga a la otra: hey amiga que bolso más lindo, se ve práctico

Hay gracias, vieras q si es bastante práctico, es de piel de pene

-¿cómo cómo?

Sí, así lo ves normal pero le das una chupadita y se convierte en maleta

Informante: Diego Latino. Edad 22 años, procedente y vecino de Heredia, estudiante

Fecha de la recolección: 5 de mayo, 2013

Recolectora: Eugenia Guzmán B.

17. Un hombre manda su ropa a la lavandería y pone una nota: Por favor, usar más jabón en los boxer.

Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice: Usa más papel de baño en el culo.

Informante: Luis Mora. Edad 22 años, procedente y vecino de Heredia, ocupación ing. en redes.

Fecha de la recolección: 5 de mayo, 2013

Recolectora: Eugenia Guzmán B.

18. Había una vez un perro que se llamaba bulto un día cruzando la calle lo atropelló un carro y se le salieron los cuadernos

Informante: Jair Abrego. Edad 22 años, estudiante de filolofía

Fecha de la recolección: 20 de mayo, 2013

Recolectora: Eugenia Guzmán B.

19. -a Eduardo le dicen tractor viejo…

-¿Porqué?
-porque no levanta nada y se traba en la paja

Informante: Jean Ariel Lamugue. Edad 21 años, procedente y vecino de Cartago, estudiante de arquitectura.

Fecha de la recolección: 31 de mayo, 2013

Recolectora: Eugenia Guzmán B.

20. A un muchacho se le muere el abuelo, llegan y lo creman… Cuando van de vuelta a la casa le dice la abuelita, mi hijito, sabes, en 47 años q estuve junto a tu abuelo, es la primera vez q lo veo realmente caliente…

Informante: Humberto Barahona. Edad 23 años, procedente de San José, vecino de San Sebastián, ocupación Auxiliar de contabilidad.

Fecha de la recolección: 6 de junio, 2013

Recolectora: Eugenia Guzmán B.

21. Un borracho se queda mirando aterrado a dos tipos que vienen por la calle.
-¿Por qué nos mira así? Es que nosotros somos gemelos
– ¿¿¿Los cuatro???

Informante: Iván Calvo. Edad 29 años, procedente de Heredia, vecino de Sabanilla, profesor.

Fecha de la recolección: 9 de junio, 2013

Recolectora: Eugenia Guzmán B.

22. Iban tres sujetos por la noche en la calle y se les aparece el diablo! Y les dice: soy el diablo y me los voy a llevar al infierno‼ Pero si ponen algo en mi mano que no se derrite les perdono la vida… Y uno de los sujetos le pone un trozo de hierro y el metal se derrite inmediatamente! Poom y lo desaparece el diablo! Llega el segundo y le pone una barra de oro y se derrite igual! También se lo lleva el diablo! Después de que a los otros se los llevara el diablo, el último le puso una barra de chocolate en la mano al diablo e increíblemente no sé derritió! Y el diablo muy sorprendido pregunta: ¿¿¿cómo es posible esto???

¡Es Mecano, se derrite en tu boca no en tu mano!

Informante: William Barrantes. Edad 23 años. Procedente de Guápiles, vecino de Curridabat, asistente de Laboratorio y estudiante de salud ambiental.

Fecha de la recolección: 16 de junio, 2013

Recolectora: Eugenia Guzmán B.

23. Una noche, Pepito no se podía dormir y le dice a su papá:

Papá, papá los mosquitos me quieren picar

Entonces su papá le dice que apague la luz y se duerma. Al rato entra una luciérnaga por la ventana y sale Pepito corriendo y le dice a su papá:
– Papá, papá, los mosquitos me vienen a picar con focos!

Informante: Hombre en un bus contando chistes, edad aproximada 42 años

Fecha de la recolección: 18 de junio, 2013

Recolectora: Eugenia Guzmán B.

24. Entra un ladrón a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice: ¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

Informante: Hombre en un bus contando chistes, edad aproximada 42 años.

Fecha de la recolección: 18 de junio, 2013

Recolectora: Eugenia Guzmán B.

25. Esta un hombre sentado en el sillón viendo televisión, cuando llega su mujer y le da un sartenazo. Él le dice que por qué le pega, le dice que encontró una nota con el nombre de una mujer y unos números en su camisa, él le dice que es que fue a apostar a las carreras de caballos y ese era la yegua a la que le aposto. La mujer toda apenada le pide perdón.

Al día siguiente llega su mujer y le da con la olla de presión. El marido le dice, ¿oye que te pasa? ella le responde: ¡¡es que tu yegua llamó idiota!!

Informante: Oscar Carmona, 21 años aproximadamente, procedente y vecino de Santa Ana, estudiante

Fecha de la recolección: 20 de junio, 2013

Recolectora: Eugenia Guzmán B.

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Tipo: Chistes. Informante: Brayan Palacios. Edad: 33. Oficio: oficinista Procedencia: Heredia. Ubicación: San Isidro de Heredia. Recolectora: María José Artavia Ocampo.

CHISTES

Resulta que viene  una aerolínea, verdad nueva,  aerolíneas el pacifico  y crea el avión más grande del mundo, pero mirá era como un edifico de tres pisos  súper enorme y llega el día de la inauguración y  bueno ya llega los pasajeros y pa pa da!  Se colocan entonces llega el capitán y dice señores pasajeros les habla su capitán bienvenidos a aerolíneas el pacifico es antes de despegar les  voy a contar varias cosas del avión aquí a su derecha, en el ala derecha,  pues encontraran un gimnasio si efectivamente un gimnasio, para todas aquellas que quieran hacer ejercicios,  levantar pesitas, hacer spinning, ¡oiga que maravilla decían mae! hay que…. A su izquierda en el ala izquierda encontrarán que hay una discoteca, para todos a aquellos bailarines aquellos que quieran de dancing de los 70, delos  80 reggaetón  de lo que ustedes quieran ¡oigan! y todo el mundo maravillado, ¡oigan mae hay una discoteca mae…! ¡Qué chiva mae..! para ir a bailar. En la parte en el primer piso de la avión hay un campo mini campo de golf, para todos aquellos que quieran practicar golf  como Tiger Woods verdad, en el segundo piso de la avión hay una cancha de futbol  7, para todos aquellos mejengueros, hay hasta sodita hay vestuarios y todo  para cambiarse tener los uniformes, para todos aquellos mejengueros liguistas, heredianos, saprisistas y la gente ¡oiga mae para una mejenga! En el primer piso del avión pues  encontraran una pista de hockey, para todos aquellos que quieran jugar hockey en medio del avión, en medio del pasillo encontraran una pista de patinaje, todos aquellos que le gusta patinar ¡aahh! los niños. Bueno en la parte detrás del avión hay piscinas, hay unas piscinas, hay para todos aquellos que le guste nadar. Hay piscinas olímpicas, y para niños y bueno señoras y señores abróchense  sus cinturones encomiéndense al todo poderoso a ver si este aparato alza vuelo.

Resulta que llega la hija de 7 años donde la mamá toda triste, toda tristelona ¡hay mamita, mamita…! ¿Qué le paso hijita? ¿Pero que le pasa?  ¿Por qué está llorando? Mami ya no soy virgen y se vuelve la mujer, ve usted solo, viendo al esposo, ve a usted irresponsable ¿Qué? Usted por no hablarle usted por dedicarle a esos cochinos partidos de futbol pero y que mujer vea, no ve lo que está diciendo su hija ¡diay sí! Usted por estar viendo sus telenovelas ¡ah que! No no pero mi hijita por Dios Santo, pero ¿cómo que usted ya no es virgen a los 7 años? Si mami ya no sirvo viera usted  porque me cambiaron en la obra de teatro en la vida ahora soy una ovejita

Resulta que llega un viejillo verdad a un gimnasio, pero un roquillo que como de 80 años todo craquejiyo con el bastoncillo y llega donde el ¿cómo se llama eso?  El  chavalo,  el entrenador, verdad el que entrena, chavalos corpulentos. (Dice el señor) Buenas, buenas señor, buenas abuelito ¿en qué le puedo ayudar? Si mire yo quiero, yo quiero saber que me recomienda usted, yo quiero usar, saber cuál maquina usar de estas para tener un cuerpo como el suyo. Aaahh…Se le queda viendo el entrenador, verdad de pies a cabeza. Una cosa ¿para que usted quiere entrenar? ¿Cuántos años tiene usted disculpe? 80 años dice el señor. 80 pero y ¿para que quiere hacer ejercicios a su edad? Mire es que yo tengo, me hice de un lancecillo yo tengo una noviecilla de 25 años dice el señor. ¿Una novia de 25 años? Dice el entrenador, oye, pero bien bien puede ser su nieta, así pero usted sabe que billetera mata a galán. Oye por derecho saco la billetera y tenía rollos de billetes de 10 mil, de 5 mil, de  20 mil,  tarjetas MasterCard, American Express, Credomatic, Promerica y claro era papudo el viejillo. Dice Dígame ahora si muchacho cual maquina me recomienda usted usar para impresionar a esta güila. Diay se le queda viendo, así sinceramente que maquina puede utilizar usted para impresionar si si si, diay lo le recomiendo el cajero automático, la única máquina que le recomiendo si quisiera impresionarla

Bueno es un chile de un negro que va por el desierto tenía 5 días de ir por el desierto y esos soles y el hombre iba sediento, cansado ¡agua, agua! Imagínese la escena y de pronto pa…! se encuentra con una lámpara y ¿Qué es esto? ¿Una lámpara? , aquí en medio del desierto diay y agarra  la lámpara y la empieza a frotar y le sale un genio y le dice soy un genio y le dice oh no nos os preocupéis yo soy un genio de la lámpara os voy a conceder 3 deseos por haberme liberado de esta prisión de 5 mil años y se le queda viendo el negro de verdad, de verdad si bueno mi primer deseo es que quiero tener mucha agua porque tengo mucha sed bueno ahí concedido pa le concede un tarro de agua catadin, bueno cuál es su segundo deseo amo, bueno mi segundo y tercer deseo es que yo quiero ser blanco y me  tercer deseo es que quiero estar rodeado de culos pa..!  Lo convirtió en un servicio sanitario

Viene un pollito caminado por el Parque Central  de San José y viene camine y camine diay se topa con un chavalo altísimo, un chavalo alto smoking, smoking traje entero, zapatos carmany anteojos negros bien elegante el hombre y se le queda viendo al pollillo. Buenas ¿usted quién es? Y se le queda viendo el chavalo y se quita los lentes negros y dice yo soy Boons Jens Boons y usted y claro el pollillo para no quedarse atrás dice yo soy llito pollito

Llega un nica que llega a Importadora Monge verdad y se queda viendo ahí el lugar y llama al dependiente, ete, veni bo, si buenas sr que se le ofrece buenos días, ete buenas ete cando cuesta ese televisor, este ¿usted es nica verdad? Ete poque vientres me tiene que sacar en cara po que  yo soy nica, no no sr pero venga ete no no y se va el hombre chivisima y se va al gollo solo bueno y se quede viendo y ya llega el dependiente, Buenas tardes sr, ete buenas ete una preguntita, ete cuánto cuesta ese televisor? Sr usted es nica verdad? Eeete pero ya me sacaron en cuenta que soy nica porque vientres me sacaron que yo soy un nica a mí me ¡puuge! que yo soy nica  y se va le hombre chivisima y llega el hombre finalmente a artelec verdad y llega el hombre y llega el dependiente buenas tardes sr ete buenas eehh desea algún artículo por acá algo que le guste ete si cuánto cuesta ese televisor, este caballero disculpe usted es nica verdad? Ete pero porque todo el mundo dice que yo soy nica, en importadora Monge todo el mundo me dice que soy nica, en el gollo todo mundo me dicen que soy nica. Si sr es que eso no es un televisor es un horno de microondas

Llega un muchacho verdad  a confesarse donde un padre llega a una iglesita una hermita dice   buenas padres avemaría purísima hijo sin pecado concebido ahora si dime hijo tus pecados  mira Padre me confieso que  tengo 3 años de no confesarme hijo pero porque ¿cómo tiene 3 años de confesarte? Si si bueno padre le voy a decir  la verdad es que yo trabajo, yo soy malabarista y yo trabajo en un circo hijo mío de verdad si padre entonces yo trabajo en un circo y yo ando por todo el mundo y yo hago giras de hecho venimos llegando de Europa venimos  de hacer una gira hijo de verdad quiere que le demuestre padre entonces sale el muchacho del confesionario y empieza dar vueltas y volteretas en el aire, vueltas y vueltas y hace el cuerpo y pa pa pa pa pa y cae en el suelo, hijo que increíble en eso están 2 viejillas por ahí y se quedan viendo aquel espectáculo el hombre dando vueltas en el aire y se vuelve una a la otra y le dice hay Herminia viste la penitencia de hoy yo hoy no me confieso solo usted sabe que voy a dar esas  volteretas ahí

Este borrachito llega a una capillita y hay una estatua de San Antonio, súper enorme una estatua antiquísima tenía como 200 años traída de Barcelona, España antigua muy valiosa y llega el borrachillo y está por allá el sacristán barriendo y llega el borrachillo de esos tapis tapis y llega donde la imagen de San Antonio y dice eee San Antonio, oiga dice que usted es muy milagroso San Antonio vea para mañana ocupo 5 mil cañas, si no me tiene las 5 mil calas voy a venir con un mazo y voy a desbaratar la imagen se la hago añicos y se va el borrachito claro el sacristán se va asustado donde el padre. Padre padre hijo mío pero que pasa hijo  padre padre llego un borrachillo ahí y empezó a decirle un montón de cosas a la imagen de San Antonio,  ¿pero que le hizo? ¿le hizo algo? No no padre Ahí llego diciendo que para mañana quería los 5 mil colones que si no tenia los 5 mil colones  iba a venir con un mazo e iba a desbaratar la imagen, la iba hacer polvo nombre esa imagen tiene mas de 200 años de antigüedad traída de Barcelona, España es una antigüedad valiosísima no no no no podemos permitir eso hagamos una cosa vos tenes 1500 ahí padre es lo único que me queda ahí Dios se lo pagara yo pongo 1500 vea pongamos ahí. El contentito nosotros contentos, la iglesia contenta pongámosle los 5 mil colones. Ya llega y le pone los 5 mil colones a la par de la imagen de San Antonio llega el borrachito el otro día, y venia con el mazo y dice eeey San Antonio vengo por los 5 mil y se queda viendo los 5 mil ahh San Antonio sos una teja sabe que eres mi santo preferido, My favorite holy, bueno agarra los 5 mil y dice ya que usted esta tan pura vida   para mañana ocupo 10 mil colones, si para mañana no me tiene los 10 mil colones vengo y le desbarato la imagen ya sabe ah. Y se va el san cristal donde el hay padre ahora si cierto hombre ahora que paso? Ahora quiere 10 mil colones para mañana hay hijo vamos a tener que agarrar de las ofrendas de la iglesia, que tirada no podemos exponernos a que nos desbaraten esta imagen valiosísima Dios guarde diay ponga usted 5 mil y yo 5 mil ni modo  y ya le ponen los 10 mil colones. Llega el otro día el borrachito y dice a ver San Antonio vengo por los 10 mil colones, si no tengo los 10 mil colones cuando los ve y dice ahh que santo más lindo usted es mi santo preferido y agarra los 10 mil colones mas bien ya que esta tan pura vida y tan regalón San Antonio por la mañana ocupo 100 mil canas si 100 mil canas por que mañana me voy de fiesta con una güila a la playa si no los tiene para mañana le desbarato la imagen aquí tengo el mazo, Se va el san cristal hay padre si cierto por estar alcahueteando a este borracho hombre hijo que paso? Diay padre para mañana quiere 100 mil colones ¡aaaayyyy! hijo no tenemos 100 mil colones no tenemos y no podemos sacar de las ofrendas de los fieles pero no podemos exponernos es una imagen amiguísima hagamos una cosa agarremos la imagen de San Antonio y la guardamos en la Sacristía y vete a mi oficina y tráeme una imagen, una imagencita que tengo yo  chiquita de San Antonio si la pequeñita  y la ponemos ahí no nos vamos a exponer que nos desbaraten la imagen si padre, entonces agarraron la imagen entre los dos la metieron en la Sacristía  y se trajeron la imagen chiquitita que tenía el padre en la oficina. Ya llega el otro día le borrachito con el mazo eeee San Antonio, ahora si vengo por los 100  mil colones y se queda viendo esa miniatura de imagen chiquitita y se queda viendo para todo lado y ve la imagen de un San Antonio chiquitito oiga toñiño su tata no me dejo una plata por ahí.

En el salón de la ajusticia deciden hacer una fiesta batman, robín, súper man, la mujer maravilla y acuaman deciden hacer un bailongo, bueno resulta que entre trago y trago empieza batman a tomar, tomar y tomar y termina  más jumititico y llega donde robín y le dice robín estoy hasta la cara me duele tome las llaves del batimovil, santas borracheras batman usted está la …… si si tenga las llaves del batimovili usted conduce robín contentísimo porque nunca lo dejaba conducir el bendito batimovil a como pudo se llevó a batman lo sentó en el asiento del copiloto ya se sienta lo enciende imagínese ese montón de botones entonces robín lo enciende y sale esa llamarada llega robín y le mete la primera, luego la segunda, la tercera, la cuarta, la quinta velocidad y el hombre todo contento y resulta que llegan a la baticueva y se abre el compartimiento y empieza robín a tratar a cargar a batman a sacarlo y se le pone batman romanticón dice robin dame un besito, bésame robín santas playadas batman, pero que le pasa, ¿cómo que le dé un besito? robín no se haga el maje ni le ruso usted sabe perfectamente que el batimovil es automático.

Viene una monjita de esas monjitas tapadas hasta los talones verdad usted las ha visto de esas que son pero totalmente tapadas y venia caminado por el parque y era una tarde de verano hacia mucho viento pero el parque hay un chavalo muy borracho muy tapis y resulta que ese momento venia la monga y se vino un ventolero y le alza todo el vestido y se le lanza el borracho a pegarle, a darle patadas darle con un tubo y la monjita pidiendo auxilio por favor este hombre está loco llega la policía ya agarran al borracho y le dicen y usted que le pasa pegándole a la monjita y el borracho se le queda viendo a la monjita y le dice vea batman yo a usted se lo dije si yo lo veo en la calle haciéndome loco lo agarraba a punta de patadas usted no pelea nada.

Resulta que el Rey de España se mete a internet bueno y dice voy de vacaciones me siento muy cansado de manejar el país, de ser rey. Quiero ir a un país y se mete por internet y comienza ver a Cr y empieza ver las bellezas de C.R las montañas, las playas, los volcanes los lugares tan bellos como Orósi este es el lugar que yo ocupo alista maletas y se va para C.R.  y le hacen un recibimiento en el aeropuerto y lo llevan por todo lado, bueno se regresa a España está en palacio y los sirvientes le pregunta que le pareció su visita en C.R. muy bonito muy ecológico el aire es puro la gente pura vida como dicen allá, viera que ahí acortan las palabras mira a un lugar que se llama Desamparados y le dicen desampa, hay otro lugar creo que se llama Curridabat y le dicen curri y en la calle por no decirme majestad me decían maje maje tuanis maje!

Se va el embajador de cr en china  con la esposa los invitaron a una actividad diplomática y legan alla a china están en un baile diplomático con toda la gente de plata y empieza el guarda de seguridad el chino empieza como un arrimechon a la primera dama y empieza acariciarle la espaldita, las piernas y se vuelve la Sra. Indignada empieza a llamar ahí escolta escolta dice el chinito es colta pero buena.

La típica mujer infiel que le pone los cuernos al marido resulta que esta con 3 chavalos en la casa y llega el esposa y toca la puerta entonces se hace un alboroto por que llego tan temprano hoy dice uno de los que estaba entonces dice la mujer escóndase bajo de la cama, usted bajo el ropero y usted en el baño y ya llega el hombre y que pasa aquí. Aui me huele a hombre la muchacha dice es su perfume no señorita aquí huele a hombre a ver que hay debajo de la cama no no se meta ahí dice la mujer ahí lo que hay es el perro del vecino entonces empieza el hombre gua, gua gua es peligroso no lo toque tiene rabia luego empezó a escuchar un ruido en el baño y dice que hay en el baño el gato del vecino que se metió y empieza el hombre miau, miau, miau entonces dice el sr así tiene razón, luego escucha un ruido en el ropero hay alguien en el ropero me eres infiel verdad no no ahí no hay nada ahí lo que hay es un puma y sale el hombre y empieza  a cantar agarrasen de la mano unos a otros contigo….

Llega el niño donde la mamá y le dice ya no quiero ir a la escuela le dice la mamá por qué hijo? Todos mis compañeros me dicen que soy una gran loca no podemos permitir eso vamos hablar con la directora entonces ya llegan y se sientan y le preguntan quién lo trata de loca dígame los nombres para enviarlos a la dirección vea el rico de Juan el sádico de Manuel  y el rico de Pedro viera que guapo esta

Llega el chiquillo donde el papá y le dice vieras que yo no quiero ir a la escuela más porque hijito yo tengo un compañero que dice que yo soy una loca no no cuando le diga péguele un golpe por lo cara hay no puedo es que tiene la cara tan linda.

Van tres locas y se encuentran una lámpara entonces uno le dice frótala frótala yo soy el genio de la lámpara los voy a conceder un deseo bueno yo quiero ser una mata de café ¿para qué? dice el genio, para que me cojan solo bueno y usted que quiere ser yo quiero ser una guitarra ¿para qué? para que me estén tocando toda y le dice al tercero y usted que quiere ser hay yo quiero ser una ambulancia de esas de las forenses para que me abran la puerta por detrás, me metan al huerto e ir gritando uo, uo uo,uo (sonido de ambulancia)

CHISTES 1

Está el Señor con sus 12 discípulos y pasa lista: Pedro, presente Señor, Juan, presente Señor, Timoteo, presente Señor, Judas, presente Señor,  Tomás…Tomás… Tomás… y no contesta.  Le pregunta Jesús, ¿Juan tomás vino? No, no Señor solo rompopito no más.

Hay un partido de futbol entre la gente del cielo y del infierno. Jesús era el técnico del cielo y tenía el equipo compuesto por Isaías, David, Tomás, Juan. La gente del infierno estaba compuesta por Mussolini, Hitler, y todos los más malos de este mundo. Estaba el Diablo viendo a quien cambiaba para que entrara a jugar y empieza a buscar…Nerón, no no, Judas, no no, bueno Drácula caliente usted. Drácula se percina para entrar al juego como ustedes saben que todos los jugadores se percinan para entrar a la cancha y él llega, se persina y se explotó todo.

Iba caperucita por el bosque a buscar a la abuela toda feliz y contenta. Ve al lobo y lo va a saludar el lobo serio le dice estoy bien. Ella le pregunta, lobo qué  orejas más grandes tienes este responde, son para oírte mejor, qué ojos más grandes tienes, este responde son para verte mejor, y ella sigue qué pelaje tienes, es para cubrirme mejor y esos dientes tan grandes que tienes… son para comerte mejor pero déjame cagar en paz por favor.

Hay una granja pero usted sabe que en una granja hay chanchos, ovejas, conejos, cabras, caballos burros. El burro tenía el trabajo más pesado el burro terminaba cansado pero tenía un amigo, el chancho, y cuando llegaba al establo el burro, el chancho lo chineaba. El chancho le pregunta burlón un día: ¿cçomo le fue hoy?, responde el burro: mal me montaron unos sacos hicimos compras y fui jalando la carreta y no aguanto pararme y a usted chanchito ¿cómo me le va? Diay a mí biensísimo: me ponen lazitos, me compran ropita, me lleva al pueblo y es más me dijeron que me iban a hacer chicharrones en diciembre.

Resulta que este papá cuando el hijo va a cumplir 18 años le dice hijo es hora de que se haga hombre, tenga 50 mil y se busca una guila, bien guapa para que lo haga hombre. Y pasa por el putero al otro día; pero pasa por la casa de la aguelita y ve a la aguela y le cuenta pero ella  le dice que se guarde la plata que ella le hace el favor y a por derecho le hizo el favor al hombre. Al otro día contento el carajillo, el papá le pregunta cómo me le fue se hizo hombre con una machota, el carajillo responde no papá, con una morenasa no tampoco; no, con la aguelita. El papá le dice cómo se le ocurre cogerse a mi mamá… diay papá usted no se coge a la mía también.

Resulta que hubo un concurso del pene más grande y del que aguantara más golpes con un mazo sería el campeón. Llega un hombre así todo fuerte y le cuentan uno, dos tres… ya no más, no aguanto dijo, llega un negro y le cuentan 1, 2, 3, 4… no aguanto y llega uno chiquititillo y le cuentan 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10… y la gente grita:  el mudo, el mudo, el mudo…

Se va el mudo a un bingo donde gritaban cartón lleno a dos mil colones y empieza a jugar. Le faltaban 5 números para el cartón lleno. El  número 55 y el mudo contento, 14 y también se alegra todo el mudo y el número 20 y el mudito hace señas de que él se lo ganó pero nadie le pone atención. Y se saca la carambada el mudo… y dice una señora: se la sacó el mudo, se la sacó el mudo…

Llega el general con la tropa de guerra a un convento y le dice a las monjas: bueno hermanas nos vamos a quedar aquí un tiempo para refugiarnos. Ellos tienen unos seis meses que no ver a una mujer pero lo siento mucho la guerra es la guerra. Dice una monja: vean por favor, se pueden quedar pero  a la madre superiora no le hagan nada y llega una y pellizca a esa y le dice “que la guerra es la guerra” cállese… di que también quería cuchi cuchi …qué barbaridad.

Audio

1. Informante: Luis Mora Barrantes. Edad: 22 años. Procedencia: Heredia. Oficio: Estudiante.

Fecha de la recolección: 2 de junio, 2013

Recolectora: Andrea Araya Fonseca

2. Papá, papá ¿Vos te casaste por la Iglesia o por lo civil?  ¡Por estúpido pepito, por estúpido!

Informante: Edgar Sánchez  Aguilar. Edad: 20 años. Procedencia: Heredia. Oficio: Estudiante.

Fecha de la recolección: 2 de junio, 2013

Recolectora: Andrea Araya Fonseca

3. Pepito le pregunta a su padre, papá ¿Es verdad que en china los hombres no conocen a su mujer hasta haberse casado? Eso pasa en todas partes hijo.

Informante: Edgar Sánchez  Aguilar. Edad: 20 años. Procedencia: Heredia. Oficio: Estudiante.

Fecha de la recolección: 2 de junio, 2013

Recolectora: Andrea Araya Fonseca

4. Pepito está en la escuela y discute con sus amigos sobre quién inventó los preservativos.
– ¿Quién inventó los preservativos? – Los Reyes Magos. – No puede ser… – Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.

Informante:  Fabio Arce. Edad: 19 años. Procedencia: Heredia. Oficio: Estudiante.

Fecha de la recolección: 2 de junio, 2013

Recolectora: Andrea Araya Fonseca

5. ¿Qué hace un nica de cuatro patas en un supermercado? – Buscando los precios más bajos.

[ audio https://www.dropbox.com/s/eo6c51hx7nfcgnu/chistes%204.wma]

6. ¿Qué hace una cucaracha adentro de una caja de fósforos? – Jugando con su tamagotchi.

Informante:  David Ruiz Fonseca. Edad: 23 años. Procedencia: Heredia. Oficio: Estudiante.

Fecha de la recolección: 2 de junio, 2013

7. Iban un tico un nica y un majijo en un avión y resulta que el avión se iba a estrellar,  y ocupaban tirarse del avión para poderse salvar. Entonces, diay, llega el piloto y les dice: recen y se tiran como puedan. Llega el tico y pide caer en el océano, y cae ahí. Llega el nica y pide caer en un montón de dinero para ser rico y cae ahí. Llega el majijo de diojico diojico y se tiró y cayó de hocico.

Informante:  David Ruiz Fonseca. Edad: 23 años. Procedencia: Heredia. Oficio: Estudiante.

Fecha de la recolección: 2 de junio, 2

La marea sube- le dice un judío a otro.¡Cómprala, cómprala! Responde el otro.

Informante:  Raul  Alfaro Molina. Edad: 21 años. Procedencia: Heredia. Oficio: Estudiante.

Fecha de la recolección: 2 de junio, 2013

Informante:  Carlos Díaz Hidalgo. Edad: 23 años. Procedencia: Heredia. Oficio: Estudiante.

Fecha de la recolección: 2 de junio, 2013

8. Le dice una tanga a otra tanga. ¿Qué coños nos ponemos hoy?

Informante:  Roberto Naranjo. Edad: 25 años. Procedencia: Heredia. Oficio: Estudiante.

Fecha de la recolección: 2 de junio, 2013

9. ¿Cómo se dice 99 en chino?

Cachi chien

Informante: Vivian Araya Fonseca. Edad: 25 años. Procedencia:Pérez Zeledón.  Vive en San José Oficio: Estudiante.

Fecha de la recolección: 2 de junio, 201

10. Le dice un espermatozoide a otro:
– Oye ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
Y el otro le contesta:
– Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!

Informante: Vivian Araya Fonseca. Edad: 25 años. Procedencia: Pérez Zeledón.  Vive en San José Oficio: Estudiante.

Fecha de la recolección: 2 de junio, 2013

11 Camarero, camarero ¿tiene ancas de rana?.
– Sí.
– ¡Entonces pegue un saltito y tráigame un café!

Informante: Vivian Araya Fonseca. Edad: 25 años. Procedencia: Pérez Zeledón.  Vive en San José Oficio: Estudiante.

Fecha de la recolección: 2 de junio, 2013

12 – ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?.
– Pues, ¡cómo rebota tu vieja!.

Informante: Vivian Araya Fonseca. Edad: 25 años. Procedencia:Pérez Zeledón.  Vive en San José Oficio: Estudiante.

Fecha de la recolección: 2 de junio, 2013

13 Un hombre manda su ropa a la lavanderia y pone una nota:
– Por favor, usad más jabón en los boxer.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
– Usa más papel de baño en el culo.

Informante: Vivian Araya Fonseca. Edad: 25 años. Procedencia:Pérez Zeledón.  Vive en San José Oficio: Estudiante.

Fecha de la recolección: 2 de junio, 2013

14 Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta:
– ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?.
Y él le contesta:
– No jefe, primero el trabajo, y después la diversión

Informante: Vivian Araya Fonseca. Edad: 25 años. Procedencia: Pérez Zeledón.  Vive en San José Oficio: Estudiante.

Fecha de la recolección: 2 de junio, 2013

15 Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
– Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
– Sí, – puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
– No podemos escapar.
– ¿Por qué?
– ¡Porque no hay pared

Informante: Vivian Araya Fonseca. Edad: 25 años. Procedencia:Pérez Zeledón.  Vive en San José Oficio: Estudiante.

Fecha de la recolección: 2 de junio, 2013

16 El hombre que llegaba todos los días borracho a su casa, y uno de aquellos días le dice la mujer:
– ¡viejo, sin vergüenza, que te gastas todo el dinero en vino
Y le dice el borracho:
– ¿y tu que te crees, que el coñac me lo regalan? ¿o que?

Informante: Vivian Araya Fonseca. Edad: 25 años. Procedencia:Pérez Zeledón.  Vive en San José Oficio: Estudiante.

Fecha de la recolección: 2 de junio, 2013

17. Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes.
Un ladrón le pregunta al otro:
¿Cuánto crees que nos darían por esa joya?
El otro ladrón le responde:
Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel

Informante: Vivian Araya Fonseca. Edad: 25 años. Procedencia:Pérez Zeledón.  Vive en San José Oficio: Estudiante.

Fecha de la recolección: 2 de junio, 2013

18. El juez al acusado:
Juez: ¿ Y cuando usted robaba, no se acordó de su esposa y de su hija?.
Acusado: Si, su señoría, pero no había nada para mujer

Informante: Vivian Araya Fonseca. Edad: 25 años. Procedencia:Pérez Zeledón.  Vive en San José Oficio: Estudiante.

Fecha de la recolección: 2 de junio, 2013

19. ¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un retrete?
Los hombres no aciertan con ninguno…

Informante: Vivian Araya Fonseca. Edad: 25 años. Procedencia:Pérez Zeledón.  Vive en San José Oficio: Estudiante.

Fecha de la recolección: 2 de junio, 2013

20.

¿En qué se parecen los hombres a las pizzas?

En que los llamas por teléfono y a los10 minutos los tienes calientes en la puerta…

Informante: Vivian Araya Fonseca. Edad: 25 años. Procedencia:Pérez Zeledón.  Vive en San José Oficio: Estudiante.

Fecha de la recolección: 2 de junio, 2013

21. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 líneas? Para que los entiendan los hombres..

Informante: Vivian Araya Fonseca. Edad: 25 años. Procedencia:Pérez Zeledón.  Vive en San José Oficio: Estudiante.

Fecha de la recolección: 2 de junio, 2013

22. Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de África, y éste aceptó. A tiempo tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló en medio de la selva, sólo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acercó un león con cara de hambriento y luego otro y otro. En ese momento se acordó de que había leído que la música calmaba a los animales, y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro:
– ¿Ves? ¡Te dije que el sordo, nos iba arruinar el concierto!

Informante: Vivian Araya Fonseca. Edad: 25 años. Procedencia:Pérez Zeledón.  Vive en San José Oficio: Estudiante.

Fecha de la recolección: 2 de junio, 2013

Informante: Vivian Araya Fonseca. Edad: 25 años. Procedencia:Pérez Zeledón.  Vive en San José Oficio: Estudiante.

Fecha de la recolección: 2 de junio, 2013

23. Esto es un señor que va a embarcar en un barco y llevaba a su cabra. En esto que el de la aduana le dice:

– ¡La cabra no pasa!

El hombre se va, le ve un amigo y le dice:

– Pinta la cabra de negro y ponle un bozal y pensará que es un perro.

El hombre lo hace y el de la aduana le dice:

– ¡He dicho que la cabra no pasa!

Y el hombre le responde:

– ¡Sino es una cabra, que es un perro!

Y el de la aduana le dice:

– ¿Y los cuernos?

Y el hombre contesta:

– ¡Con la vida privada de mi perro no se meta!

Informante: Vivian Araya Fonseca. Edad: 25 años. Procedencia:Pérez Zeledón.  Vive en San José Oficio: Estudiante.

Fecha de la recolección: 2 de junio, 2013

24. En una sala un medico observa como cuatro internados juegan a los naipes mientras otro esta sentado sobre un armario. Él medico les ve y les pregunta:
– Y aquel, ¿qué esta haciendo?.
– Es un loco. ¡Cree que es una lámpara!.
– ¿Ah, sí?, ¡Eh!, usted, ¡baje inmediatamente de allí!.
– Pero, ¿qué esta haciendo?, -dicen los otros enfermos-, ¡no se da cuenta que sin luz no podemos jugar!

Informante:  Pablo Durán. Edad: 21 años. Procedencia: Heredia. Oficio: Estudiante.

25. Había una chiquita con solo tres pelitos y le dice, mamá, mamá hágame una colita, pero cuando la mamá se la hace se le cae un pelito; entonces, le dice: bueno hágame una colita y se le cae un pelito; y entonces le dice bueno, de todos modo a mí me gusta andar el pelo suelto.

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Chistes, recolector: Rafael Sanabria M.

1- Chiste: Un sapo, una lagartija y una gallina (voz 6)

Este… un sapo, una lagartija y un… y un pollo fueron a robar un banco. La gallina, como es gallina, se quedó vigilando. La lagartija, como es lagartija, desactiva la alarma. Y el sapo, como es sapo, ya llamó a la policía.

Niño de 8 años, San Juan de Naranjo, estudiante.

https://www.dropbox.com/s/f6xaaye7yph5fns/Voz006.amr

2- Chiste: Pepito (voz 7)

Este… la mamá de Pepito… le dijo a Pepito que fuera… que fuera… que fuera a vender… que fuera vender popis, y dijo: “Chupas, quién quiere chupas”, y nadie le compró. Le… le, le fue a decir a la mamá. Y la mamá entonces le mandó… a que vaya a… a vender huevos. Y… no, “Huevos, huevos”, y nadie le compró. Después, le hizo que vaya a vender un malvavisco, y dijo: “Melos, quién quiere melos”, y nadie le compró. Entonces la mamá le dijo que venda todo. “Chupa, melos, huevos”, “Chupa, melos, huevos”. Y así así, ya terminó.

Niño de 8 años, San Juan de Naranjo, estudiante.

https://www.dropbox.com/s/h0kh4ue74anea4j/Voz007.amr

3- Chiste: Los animales del bosque (voz 8)

Es que… todos los animales del bosque se reunieron. Y dijeron que iban a hacer una fiesta. Y, y, y había un sapo y dijo: “Queeeeeeeeeee bueeeeeeenoooooo” y el león se enojo. Entonces, trató de inventar una excusa, para que no vaya. Dijo, a los animales que saltan, entonces no pueden ir. Entonces ese no volvió a saltar. Después dijo… dijo: “Los que tienen boca grande, no pueden… no pueden ir”. Y dijo: “Ay, pobrecito el cocodrilo”. Ya

Niño de 8 años, San Juan de Naranjo, estudiante.

https://www.dropbox.com/s/nhep7f4webumo6n/Voz008.amr

4- Chiste: Sopa de pollo (voz 10)

Es que… es que… unos pollitos estaban comiendo una sopa. Dijo: “Extraño a mamá, pero qué rica es la sopa de mamá”.

Niño de 8 años, San Juan de Naranjo, estudiante.

https://www.dropbox.com/s/5lv28esbxd42evz/Voz010.amr

5- Barney (voz 2)

Cuando Barney dejó el programa jaja… lo contrataron en el Saprissa.

Niña de 12 años, San Juan de Naranjo, estudiante.

https://www.dropbox.com/s/9lr10f81yxar9u7/Voz002.amr

6- Pollitos (voz 13)

Iban dos pollitos a una pulpería. Y le dice uno al otro: “Pío, pío”, y le dice el otro: “Sí, pida, pida, que yo invito.”

Muchacha de 16 años, Zarcero, estudiante.

https://www.dropbox.com/s/wo4w77xwg5pejc5/Voz013.amr

7- Pene (voz 15)

Bueno, es de un niño. Que le decía, le preguntó a la mamá: “Mamá, ¿qué es pene?” Entonces le dice la mamá: “¿Por qué pregunta eso? El, el pene es un miembro que todos los, los hombre tenemos, que Dios nos puso. ¿Y por qué pregunta? Y di: “Es que la maestra dice que ruegue mucho a Dios pa que, pa que mi, el alma de mi abuelo no pene.”

Señor de 82 años, San Juan de Naranjo, agricultor.

https://www.dropbox.com/s/cveqidxabs0ife3/Voz015.amr

8- Huevón (voz 22)

Es que… un tomate, un banano y un huevo dijeron, el tomate dijo: “Yo cuando sea grande, voy a ser un tomatote.” El banano dijo: “Yo cuando soy grande, voy a ser un bananote.” Y el huevo dijo: “Yo cuando soy… yo cuando sea grande, yo voy a ser un huevón.

Niño de 8 años, San Juan de Naranjo, estudiante.

https://www.dropbox.com/s/ekeznbqvyzvy9c9/Voz022.amr

9- Loras y pericos (voz 25)

Mae, es que habían unas loras que eran… medias, medias malas verda. Mae, y solo decían: “Somos putas, y nos queremos divertir”. Y la dueña estaba ya… mala, di, que las loras solo eso decían: “Somos putas y nos queremos divertir”. Entonces, se van pa ‘onde el padre, y va el padre y les dice: “No, no” dice “diay, yo les soluciono el problema. Yo tengo dos periquitos que solo rezar”. Entonces los periquitos empiezan a… ya, se los, se los da y se los lleva para la casa, y empiezan los periquitos: “Santa María, Madre de Dios”… las letanías: “Santo, santo, santo, santo” no. Y al rato, llegan las loras y empiezan: “Somos putas y nos queremos divertir”. Y llega un periquito y le dice a otro: “Apague todo, se nos escucharon nuestras plegarias”.

Joven de 31 años, San Juan de Naranjo, inspector de carreteras.

https://www.dropbox.com/s/slybhmoogzrzy21/Voz025.amr

10- Borracho (voz 194)

Le pide un borracho, eeeeeeh… digamos, a una persona plata en la calle y dice: “Disculpe señor, deme dinero”. Y hace: “No porque usted lo va comprar en alcohol”. Y hace: “A usted no le importa qué yo haga con mi dinero”. Y ese es el chiste, es demasiado malo.

Muchacho 21 años, San Pedro de Montes de Oca, filólogo clásico.

https://www.dropbox.com/s/ah85o0xgh5frbv4/WS700194.WMA

11- Abuelita (voz 201)

Se va un niño y le pregunta a su abuelito: “Abuelito, abuelito… ¿abuelita sabe de mecánica?” “No hijo. ¿Por qué?” “Es que está debajo de un bus.”

Muchacho de 23 años, Turrialba, estudiante.

https://www.dropbox.com/s/hgtwptg0qm4z8n8/WS700201.WMA

12- Escuela (voz 203)

Estaban en la escuela, y llegó la maestra y le dijo a los chiquitos: “Háganme el dibujo de un huevo.” Y llega Felipe y se mete la mano a la bolsa y le dice: “Sáquese la ba, la mano de la bolsa” “Maestra es que me quiero copiar”.

Muchacho de 23 años, Turrialba, estudiante.

https://www.dropbox.com/s/nu6368ji3guu7gx/WS700203.WMA

13- El ratón (voz 204)

Se vienen dos ratones y están fumando mariguana verdad, y viene el, el ratón y le dice al otro: “Pepe, viera que… que tengo ganas de parar ese camión con la mano”. Verdad, y le dice el ratoncillo: “¡Cómo va a hacer usted eso!, no lo haga, por Dios, no lo haga, lo va a dejar hecho una caca en el suelo”. Y le dice: “No, lo voy a parar con el, con la manita, va a ver que lo paro el camión” y sssh, venía el camión pero sopladititico verdad jajaja… jejeje… y me dice, y y, y dice el, el, el… ya, donde pone la mano… el camión se le poncha una llanta, y se viene el camión re, derrapado así y se viene frenando solo, frenando, frenando, frenando, y le queda en la pura mano al ratón por suerte ah… y se apea el chofer verdad, pero el chofer no había visto al ratón… y está el ratón todo pijeado y dice el chofer: “Voy a tener que sacar la gata” y le dice el ratón: “A mí no me amenace porque le vuelco el camión”.

Muchacho de 23 años, Turrialba, estudiante.

https://www.dropbox.com/s/4hnze4x4w28cfyb/WS700204.WMA

14- Peces (voz 178)

¿Usted sabe por qué los peces no van a la escuela? Porque se le moja los cuadernos.

Muchacha de 23 años, San Pedro de Poás, servicio al cliente.

https://www.dropbox.com/s/atydxebq9xx5xb5/WS700178.WMA

15- Adivinanza: Fideos (voz 9)

¿Qué le dice un fideo a otro fideo? Salsa, mi cuerpo pide salsa jajajajajaja.

Niña de 12 años, San Juan de Naranjo, estudiante.

https://www.dropbox.com/s/60uffnju8yy13so/Voz009.amr

16- Batman (voz 3)

Es que… ¿cuál es el colmo de… de Batman? Batman tiene una Batichica, un baticarro, un…. un batimayordomo, pero ¿qué, qué es lo que no tiene? Una batidora.

Niño de 8 años, San Juan de Naranjo, estudiante.

https://www.dropbox.com/s/ok7p6u0og7xdg24/Voz003.amr

17- Culebra (voz 31)

Había una vez una culebra que… se metió en una chimenea… y se, se, se quemó el culo.

Niño de 4 años, San Pedro de Poás, estudiante.

https://www.dropbox.com/s/oy7eg1fkq5a6bca/Voz031.amr

18- Enano (voz 32)

Un enano un día fue a la casa de Santa, y Santa le dijo… eh, el enano le dijo: “Santa, ¿me presta el baño?” y Santa le dijo: “Sí, pero yo voy primero”, y entonces… este… cuando salió Santa de dice: “Ya puedes ir tú” y le diceeeee el enano: “Para que, para que, si ya me oriné”.

Niña de 8 años, San Pedro de Poás, estudiante.

https://www.dropbox.com/s/qff0g2fvwb4skxd/Voz032.amr

19- Elefante (voz 33)

¿Qué hay que darle a un elefante cuando tiene, diarrea? Pues, que más que campo.

Niña de 8 años, San Pedro de Poás, estudiante.

https://www.dropbox.com/s/sjusd4lf0mh069l/Voz033.amr

20- El jorobado (voz 218)

Nunca pude estudiar derecho. Firma: el jorobado de Notre Dame.

Señora de 53 años, San Pedro de Montes de Oca, psiquiatra.

https://www.dropbox.com/s/wbv67icbn9k4hn9/WS700218.WMA

21- Fósforo (voz 219)

¿Cuál es el colmo de un fósforo? Calentarse hasta perder la cabeza.

Señora de 53 años, San Pedro de Montes de Oca, psiquiatra.

https://www.dropbox.com/s/zqu64kscvriycmo/WS700219.WMA

22- Pez (voz 220)

¿Cuál es el colmo de un pez? Morirse de sed.

Señora de 53 años, San Pedro de Montes de Oca, psiquiatra.

https://www.dropbox.com/s/od7uxzywlosi9uj/WS700220.WMA

23- Hombres y mujeres (voz 223)

Las mujeres tienen miles de defectos, los hombre solo dos: todo lo que hace, y todo lo que dicen.

Señora de 53 años, San Pedro de Montes de Oca, psiquiatra.

https://www.dropbox.com/s/3hbkkuzjcqg56mn/WS700223.WMA

24- Ego (voz 224)

El ego, es el argentino que todos llevamos dentro.

Muchacho de 25 años, San Pedro de Montes de Oca, filólogo.

https://www.dropbox.com/s/5063sloxl1mi6xe/WS700224.WMA

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Chistes Azaria Vega González

Informante: Ariana Vega González

Edad: 13 años

Procedencia: San Rafael, Desamparados, San José, Costa Rica.

Ubicación: San Antonio, Desamparados, San José, Costa Rica.

Fecha de recolección: 10/06/2013

Recolectora: Azaria Vega González

Chiste: Había una vez un pollito que respiraba por el trasero, se sentó y se ahogó. Se sentó un pedo y resucitó.

Informante: Eliécer Vega Camacho

Edad: 48 años

Procedencia: Cartago Costa Rica.

Ubicación: San Antonio, Desamparados, San José, Costa Rica.

Fecha de recolección: 16/05/2013

Recolectora: Azaria Vega González

Chiste: ¿Quién es mayor entre el sol y la luna? Por supuesto que la Luna, ¿por qué? Porque a la dejan salir de noche.

Informante: Eliécer Vega Camacho

Edad: 48 años

Procedencia: Cartago Costa Rica.

Ubicación: San Antonio, Desamparados, San José, Costa Rica.

Fecha de recolección: 16/05/2013

Recolectora: Azaria Vega González

Chiste: Iban dos mexicanos y llegan a U.S.A.; resulta que uno se llamaba Juan y el otro se llamaba José, cuando llegan viene y dicen ¿de quién es ese aeropuerto tan grande, tan grande y le dice uno al otro: “Oye Juan, dime José, mira qué aeropuerto tan grande, ¿de quién será? No sé, le dice uno al otro; anda, ve y pregunta”. Y va y pregunta: “¿de quién es este aeropuerto tan grande?”. “Whatsamara”, le responde el gringo. ¡Ah, de Juan Samara!, oye es de Juan Samara, que importante, debe tener mucho dinero. Y siguen caminando cuando ven ese estadio tan grande y viene y pregunta el uno al otro: ¿de quién será este estadio tan grande? No sé, ve y pregunta. Se va y le pregunta a un gringo: ¿de quién es este estadio tan grande? Dice el gringo: “Whatsamara”. ¡De Juan Samara!, también es de Juan Samara, qué increíble. Cuando llega y ven ese funeral tan grande, con un montón de gente. Y le dicen: ¿oye, quién se murió?, ¿alguien muy importante? Y le dice uno al otro: “anda, ve y pregunta”. Va y pregunta, ¿quién se murió, por qué tanta gente? Y le dice el gringo: “Whatsamara” ¡Ah, Juan Samara!, se murió Juan Samara, tanto que tenía, tan buen hombre. Pero a quién le quedó todo lo que tenía. “No sé anda, ve y pregunta”. Y le preguntan a la persona: “¿a quién le quedó todo? Y se vuelve y le dice el gringo: ¿What do you say? Y se vuelve y le dice, Juan y José, oye José ¡somos ricos, somos ricos!

Informante: Anthony Rojas Fernández

Edad: 14 años

Procedencia: La colina, San José, Costa Rica.

Ubicación: La colina, San José, Costa Rica.

Fecha de recolección: 16/05/2013

Recolectora: Azaria Vega González

Chiste: Cuál es el sueño de una servilleta. ¿Cuál? Ser Billete.

Informante: Rosario González Agüero

Edad: 58 años

Procedencia: Desamparados, Costa Rica.

Ubicación: Aserri, San José, Costa Rica.

Fecha de recolección: 16/05/2013

Recolectora: Azaria Vega González

Chiste: Qué es un puntito Azul en el zacate. ¿Qué?  Una hormiga en jeans.

Informante: María Baltodano González

Edad: 27 años

Procedencia: Desamparados, Costa Rica.

Ubicación: Desamparados,  San José, Costa Rica.

Fecha de recolección: 16/05/2013

Recolectora: Azaria Vega González

Chiste: Mami, Mami, ya cumplí quince. ¿Me puedo poner enaguas?, no. ¿Maquillarme?, no. ¿Calzones?, no. ¿Vestidos?, no. Te dije que no Juan Carlos…

Informante: Rosario González Agüero

Edad: 58 años

Procedencia: Desamparados, Costa Rica.

Ubicación: Aserrí, San José, Costa Rica.

Fecha de recolección: 16/05/2013

Recolectora: Azaria Vega González

Chiste: Un chiquito que llegó donde la mamá y le dijo: Mami, Mami, en la escuela los chiquillos solo molestarme y me dicen que me van a echar agua para que me haga espuma.  Y la mamá le responde, no les hagas caso alka-seltser.

Informante: Joseth Díaz Barquero

Años: 18 años

Procedencia: Desamparados, Costa Rica.

Ubicación: San Antonio, San José, Costa Rica.

Fecha de recolección: 16/05/2013

Recolectora: Azaria Vega González

Chiste: Cómo se dice perro con mono en la playa. King Kong con can en Cancún.

Informante: Alison Reyes Araúz

Edad: 14 años

Procedencia: Desamparados, Costa Rica.

Ubicación: San Antonio, San José, Costa Rica.

Fecha de recolección: 16/05/2013

Recolectora: Azaria Vega González

Chiste: ¿Qué hace un punto verde en una cocina? Un petit pois usado

Informante: Joseth Díaz Barquero

Edad: 18 años

Procedencia: Desamparados, Costa Rica.

Ubicación: San Antonio, San José, Costa Rica.

Fecha de recolección: 16/05/2013

Recolectora: Azaria Vega González

Chiste: Había unos pájaros en un parque, en eso llegó la pájara  pinta y los asaltó.

Informante: Verónica Díaz Román

Edad: 16 años

Procedencia: Desamparados, Costa Rica.

Ubicación: San Antonio, San José, Costa Rica.

Fecha de recolección: 16/05/2013

Recolectora: Azaria Vega González

Chiste: Había dos perros y uno le pregunta al otro, ¿discúlpame qué hora tienes? Y el otro le responde: waw, un perro que habla.

Informante: Josué Díaz Barquero

Edad: 23 años

Procedencia: Desamparados, Costa Rica.

Ubicación: San Antonio, San José, Costa Rica.

Fecha de recolección: 16/05/2013

Recolectora: Azaria Vega González

Chiste: Llega la maestra y le pregunta a Pepito.  Pepito en clase de matemática, vamos a ver:  ¿Si usted en una mano tiene diez manzanas y en la otra diez bananos, que tiene entonces? Diay  profe,  unas manos muy grandes.

Informante: Ariana Vega González

Edad: 13 años

Procedencia: Desamparados, Costa Rica.

Ubicación: San Antonio, San José, Costa Rica.

Fecha de recolección: 16/05/2013

Recolectora: Azaria Vega González

Chiste: ¡Oye! ¿Cómo se llama tu perro? Wiffi. Y ese nombre, porque se lo robé a mi vecino.

Informante: Josué Díaz Barquero

Edad: 23 años

Procedencia: Desamparados, Costa Rica.

Ubicación: San Antonio, San José, Costa Rica.

Fecha de recolección: 16/05/2013

Recolectora: Azaria Vega González

Chiste: ¿Qué es café por fuera, amarillo por dentro y atraviesa paredes? ¿Qué?  Un aguacate fantasma.

Informante: Ezequiel Ventura

Edad: 18 años

Procedencia: Desamparados, Costa Rica.

Ubicación: Desamparados, San José, Costa Rica.

Fecha de recolección: 16/05/2013

Recolectora: Azaria Vega González

Chiste: ¿Cómo se llama un animal que vuela, es verde y come piedras? ¿Cómo? Come piedras verde volador.

Informante: Esteban Saborio Hernández

Edad: 25 años

Procedencia: Desamparados, Costa Rica.

Ubicación: Dos Cercas, San José, Costa Rica.

Fecha de recolección: 16/05/2013

Recolectora: Azaria Vega González

Chiste: Man, y la vara es que;  diay, llega un chiquito de la calle y se mete a Mc Donald´s, a una fiesta, y el chiquito está ahí, en la fiestita. Y llega un empleado  y le dice: Vea chiquito usted no puede estar en esta Mc fiesta, ni puede comer Mc hamburguesa, ni Mc papas, ni puede tomar Mc fresco, ni puede comer Mc queque, porque usted no fue Mc invitado a esta Mc fiesta; así que le voy a pedir que se Mc largue de aquí. Entonces le dice el chiquito: ¡oh! Mc parido.

Informante: Ricardo Durán Sevilla

Edad: 26 años

Procedencia: Desamparados, Costa Rica.

Ubicación: Dos Cercas, San José, Costa Rica.

Fecha de recolección: 16/05/2013

Recolectora: Azaria Vega González

Chiste: Mae,  es que está un tenedor en un parque y se sienta en un pollo, el tenedor; y el tenedor era un pervertido. Y entonces ve una cuchara pasar y le dice: “ppss” adiós cuchara, ¡hey! cucharita adiós, adiós cuchara; mae, y la cuchara toda indiferente, o cuchara, parece que no escuchara.

Informante: Esteban Saborio Hernández

Edad: 25 años

Procedencia: Desamparados, Costa Rica.

Ubicación: Dos Cercas, San José, Costa Rica.

Fecha de recolección: 16/05/2013

Recolectora: Azaria Vega González

Chiste: La vara es que van dos tomates cruzando la calle y le dice un tomate a otro… ¡Cuidado!,  “splash”.  ¿Qué?, “splash”

Informante: Ricardo Durán Sevilla

Edad: 26 años

Procedencia: Desamparados, Costa Rica.

Ubicación: Dos Cercas, San José, Costa Rica.

Fecha de recolección: 16/05/2013

Recolectora: Azaria Vega González

Chiste: La vara es que viene un mae y es el dueño de un Centro Comercial, mae. Y dice el mae, pa´ que la gente se sienta más cómoda en este Centro Comercial voy a poner mae,  voy a poner música en los baños.  La vara es que, al chile, pone música verdad y se mete un joven todo “chata” y le pone un reggaetón, cuando el hombre está haciendo las necesidades; y está el hombre a la salida del baño y le pregunta: ¿Qué te pareció? La música… buenísimo mae!  Todo me salió lo más bien, lo más chiva, la música más que todo que me pusieron. Se mete una señora, entonces le pone un Jazz, de lo más lindo mae, entonces le dicen: ¿Señora, que le pareció?  De lo más lindo verdad, fue demasiado hermoso, porque me pusieron un Jazz y a mí me encanta entonces todo salió  lindo. Y llega y se mete un señor, mae y cuando sale, sale todo cagado,  todo miado mae,  y le dicen: diay pero a usted que fue lo que le pasó. Diay mae no ve que me pusieron el himno nacional y tuve que ponerme de pie.

Informante: Esteban Saborío Hernández

Edad: 25

Procedencia: Dos Cercas, San José, Costa Rica

Ubicación: Dos Cercas, San José, Costa Rica

Fecha de Recolección: 08-05-2013

Recolectora: Azaria Vega González

Chiste: Di la vara es que estaba un primillo de los tomates que le conté hace poquito, la vara es que, lo meten a la refri, cierran la refri y está el tomate ahí en la refri y dice el tomate: ¡Brrrr Qué frío! Y dice la lechuga: ¡Ah que miedo! un tomate que habla

Informante: Ricardo Durán Sevilla

Edad: 26

Procedencia: San Lorenzo, San José, Costa Rica

Ubicación: San Lorenzo, San José, Costa Rica

Fecha de Recolección: 08-05-2013

Recolectora: Azaria Vega González

Chiste:  La vara es que llega un carajillo y dice: ¡Mamá, mamá! en la escuela me dicen espiritista, medium, mamá; mamá, en el colegio me dicen solamente que soy un espiritista. ¡Mamá! ¡Mamá manifiéstate, por favor manifiéstate!

Informante: Esteban Saborío Hernández

Edad: 25

Procedencia: Dos Cercas, San José, Costa Rica

Ubicación: Dos Cercas, San José, Costa Rica

Fecha de Recolección: 08-05-2013

Recolectora: Azaria Vega González

Chiste: La vara es que va un borracho ya a media noche, así echo leña, va pasando por un lugar todo angostito, y está todo oscuro y él mae ve una vara en el piso, ¿uy, mae qué es esa vara? (huele) di mae huele a caca (lo prueba), sabe a caca, mae… Uy, mae, es caca que dicha que no la majé.

Informante: Ricardo Durán y Esteban Saborío Hernández

Edad: 26 y 25 respectivamente.

Procedencia: Dos Cercas, San José, Costa Rica

Ubicación: Dos Cercas, San José, Costa Rica

Fecha de Recolección: 08-05-2013

Recolectora: Azaria Vega González

Chiste: Mae, ¿usted sabe por qué no se puede entrar a la selva después de la seis de la tarde? R/ Porque los elefantes están practicando paracaidismo.

Informante: Ricardo Durán y Esteban Saborío Hernández

Edad: 26 y 25 respectivamente.

Procedencia: Dos Cercas, San José, Costa Rica

Ubicación: Dos Cercas, San José, Costa Rica

Fecha de Recolección: 08-05-2013

Recolectora: Azaria Vega González

Chiste: Mae, ¿usted sabe porque los lagartos son aplastados? R/ Porque entraron a la selva después de la seis de la tarde.

Informante: Esteban Saborío Hernández

Edad: 25

Procedencia: Dos Cercas, San José, Costa Rica

Ubicación: Dos Cercas, San José, Costa Rica

Fecha de Recolección: 08-05-2013

Recolectora: Azaria Vega González

Chiste: Estaba Jesús, en la última cena, con sus discípulos; entonces, les dice: hoy uno de ustedes me va a entregar. Entonces Pedro le dice: ¿Maestro, seré yo? y Jesús asiente con la cabeza diciendo que no. Se vuelve Juan y le dice: ¿Maestro, seré yo? Y Jesús asiente con la cabeza diciendo que no. Llega Judas y le dice: ¿Maestro, seré yo? y Jesús le dice (en tono burlesco e irónico) “¿Maeto, seyé yo?”

AUDIOS CHISTES

https://dl-web.dropbox.com/get/Compilación%20Folclore%20Costarricense/Chiste1.%20Ariana%20Vega.m4a?w=AAD-_U4aOfjfIpFVx-1ROhYJ5TxrPUChWXDYKxR4zDeC0g

https://dl-web.dropbox.com/get/Compilación%20Folclore%20Costarricense/Chiste2.%20Eliécer.m4a?w=AABEw3eqBQx_JSdVmmJV6o1VS944ZbRA0YZ7VnxZYnfvkA

https://dl-web.dropbox.com/get/Compilación%20Folclore%20Costarricense/Chiste3.%20Eliécer.m4a?w=AACk9DkzhM_QraA5nyZdlU7EkuLNP43Yshw5vyHv9Dk6Sg

https://dl-web.dropbox.com/get/Compilación%20Folclore%20Costarricense/Chiste4.%20Anthony.m4a?w=AACCI1zFTNGOE24ADQIBbtSC9pj6BaV_ubajPbu8FFzPBA

https://dl-web.dropbox.com/get/Compilación%20Folclore%20Costarricense/Chiste5.%20Rosario.m4a?w=AAC0I6LXxO0h_1Zf8zjYJ02TQKNsNkR4dyt6wsrfykYkEg

https://dl-web.dropbox.com/get/Compilación%20Folclore%20Costarricense/Chiste6.%20Mar%C3%ADa.m4a?w=AAA5AV9NpmkjMt4eLlAKjQ0zYDVPb3EpH72Vsh2EGv8YWQ

https://dl-web.dropbox.com/get/Compilación%20Folclore%20Costarricense/Chiste7.%20Rosario.m4a?w=AABXrprEeASZyhkUoSRl1oX6F_OmEPM5jP-ftloMyl3xWA

https://dl-web.dropbox.com/get/Compilación%20Folclore%20Costarricense/Chiste8.%20Joseth.m4a?w=AAAcQHYRSfoOc_Hkox9bVNnCHrqSWQf_LH6uZ2kbOWZ_gA

https://dl-web.dropbox.com/get/Compilación%20Folclore%20Costarricense/Chiste9.%20Alison%20Reyes.m4a?w=AADIq1562kymz8SCFrxPCFHSMxnliBH4DwOLXxO_CRUK5A

https://dl-web.dropbox.com/get/Compilación%20Folclore%20Costarricense/Chiste10.%20Joseth.m4a?w=AADQ9r-mA4hqH0Kd-3cg0glR9dH9k0q49e1NLoGC9kvsDA

https://dl-web.dropbox.com/get/Compilación%20Folclore%20Costarricense/Chiste11.%20Verónica.m4a?w=AADD9zosxUD5Tuz9cf7yBpFs7Rhl285dyBD9lFt5Tz4tqg

https://dl-web.dropbox.com/get/Compilación%20Folclore%20Costarricense/Chiste12.%20Josué%20D.m4a?w=AACGFWMkU-m353Qpco_3Tl9iTKRaAINs6e8WKawyHiCC8Q

https://dl-web.dropbox.com/get/Compilación%20Folclore%20Costarricense/Chiste13.%20Ariana.m4a?w=AAD6-v8etBLwWPh6DyuJhU493Uc6GuiolpVNIUenLqgOIg

https://dl-web.dropbox.com/get/Compilación%20Folclore%20Costarricense/Chiste14.%20Josué%20D.m4a?w=AACdKdAYmsTmN8Yiz4g4cmUV_q3kqti1oPLBZ4fzwNsq1g

https://dl-web.dropbox.com/get/Compilación%20Folclore%20Costarricense/Chiste15.%20Ezequiel.m4a?w=AAAzYQdWXKW3IIJHDsdy-e19yKlRExyZU3xvXC1a2XNU8Q

https://dl-web.dropbox.com/get/Compilación%20Folclore%20Costarricense/Chiste16.%20Esteban.m4a?w=AADjt6Btxg4H4XaAU4ig8j4n2Hz_e6RYUKdDq_S0zC2_RA

https://dl-web.dropbox.com/get/Compilación%20Folclore%20Costarricense/Chiste17.%20Ricardo.m4a?w=AAA6d3JyZx864Frzj4jr2YdParslG8k8Ue6aIFAlrlnadg

https://dl-web.dropbox.com/get/Compilación%20Folclore%20Costarricense/Chiste18.%20Esteban.m4a?w=AABqVUoEO_AnugPY-cP-7KJCncG97w6kOr2RgKWRyXdu1w

https://dl-web.dropbox.com/get/Compilación%20Folclore%20Costarricense/Chiste19.%20Ricardo.m4a?w=AACZGQbUY_7Wf_VW2ExCmRVeuZjS2ZbHuwXgA3hlToNiSA

https://dl-web.dropbox.com/get/Compilación%20Folclore%20Costarricense/Chiste20.%20Esteban.m4a?w=AAAqOLAdrMnVotczQgUuXy_ofex_LUuBW3xi14HF1HDh-w

https://dl-web.dropbox.com/get/Compilación%20Folclore%20Costarricense/Chiste21.%20Ricardo.m4a?w=AAD7WgU6oz19e937jT3zR5-uh1c-ZOEBWp6MXenMpgyK_Q

https://dl-web.dropbox.com/get/Compilación%20Folclore%20Costarricense/Chiste22.%20Esteban.m4a?w=AAB8NjLrDaZNOHEZIU_s88C2HP4opFGyC6FQIl4a9Oqybg

https://dl-web.dropbox.com/get/Compilación%20Folclore%20Costarricense/Chiste23.%20Esteban%20y%20Ricardo.m4a?w=AAC664ZFVQ75j6tOpXwH6vuY6ylC6KzAY7boBf46j1XkYQ

https://dl-web.dropbox.com/get/Compilación%20Folclore%20Costarricense/Chiste24.%20Esteban%20y%20Ricardo.m4a?w=AAAnIMSzsVoTvgeti8rVHZB8B_3cL9SUGjIWZXmnvWAK9Q

https://dl-web.dropbox.com/get/Compilación%20Folclore%20Costarricense/Chiste25.%20Esteban.m4a?w=AACdbjlhuDMkQO2Rpx9RsJnXTQKNGaSW7_d8H7rMz1QSjQ

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Informante:                Álvaro Morales Ramírez
Edad:                          52
Procedencia:               San José
Ubicación:                  Sabanilla de Montes de Oca
Recolector:                 Rosa María Segura Ortega
Fecha de recolección: 25 06 2013

“Entra un gay a un bar, al rato se va a orinar, y ve a un chavalo orinando, se le aproxima, se le queda viendo, el maje se incomoda, se hace a un lado, como el gay no le quitaba la mira al aparato, el maje le dice: ¿diay que no la conoces? Y el gay le responde “ay no mucho gusto, se vuelve con la nalgas y le agrega “¡le presento un par de amigas!”.

“Entra un gay a un bar, pide una cerveza, se la da el cantinero y le dice “¿Qué quiere de boca? y le dice el gay “salchichón” y le dice el cantinero “en un solo pedazo o en rodajitas” y contesta el gay “en un solo pedazo o qué ¿me vio cara de alcancía?”.

“Estaba el padre dando misa y estaba una muchacha muy mal sentada, el padre no le quitaba la mirada y el monaguillo le decía: padrecito, padrecito, ¡que campanazo!, el padre seguía con la misa, y siempre el monaguillo “padrecito padrecito, ¡que campanazo! Ya enojado el padre: “a ver que campanazo ¿por qué? “diay padrecito ¡que campanazo si su sotana fuera de lata!”.

“Entran dos violadores a un convento de monjas cuando todas estaban reunidas en un salón “aquí nadie se salva, las vamos a violar a todas”” dijo uno de ellos, entonces una hermana dijo “no a todas menos a la madre superiora” quien estaba a la par de ella “¡Que a todas dijo”! dijo la madre superiora pellizcándole el brazo”.

“Rafael Ángel Calderón Fournier estaba esperando el ascensor con su esposa Gloria, como no hacía nada le dice Gloria “Rafa llámate al ascensor” responde Calderón “ascensor ascensor” no idiota con el botón le dice Gloria, Calderón se toma el primer botón de la camisa, se lo lleva a la boca y dice “¡ascensor ascensor!”.

“Iba Calderón en avioneta hacia Golfito y le pregunta el piloto “Sr. Presidente usted podría indicarme si la luz intermitente sirve” a lo que responde Calderón “ahora si…ahora no…ahora si…ahora no!”.

“Estaban dos damas en el viejo oeste, tomándose una cerveza en un bar, una le dice a la otra “has oído hablar del rápido?, “no, quién es?” contesta la otra. Un hombre que dicen quien siempre llega a sacarte a bailar y en media pieza te la mete sin darte cuenta! Ah sí, ojalá aparezca para que se tope conmigo!! En eso aparece el rápido, se acerca lentamente, había música de fondo, llega donde las dos damas y dice “señorita baila?, Ay no gracias! Pero mi amiga si, quien se levante, se vuelve y le dice “ Con mucho gusto!” y le guiñe un ojo a su amiga agregando “Vas a ver que este rápido se va a quedar frío”. Estaban bailando y en media pieza le dice el rápido “Señorita, ¿podría abrir usted un poquito las piernas? ¡A si! ¿Para qué me la meta? No mi amor, ¡para sacársela!”.

“En Alajuela había un tipo que venía manejando por la Calle Ancha, de pronto pierde el control del vehículo, se estrella contra un carro y se va con el golpe y se incrusta en una casa. ¿Cómo le pusieron? Tico bingo: pegó casa y carro”.

“En un vuelo de Cubana de Aviación, un señor siente que se muere, llama a la azafata y le dice “Me muero, ¡necesito besar la bandera de Cuba!, la azafata pide a los pasajero que si alguien tiene una bandera de Cuba que se la preste, pues un señor muy grave necesita besarla. Nadie responde, una cubana bien hermosa, levanta la mano, llama a la azafata y el confiesa “yo tengo pintada una bandera de Cuba en una nalga, si el señor quiere…” entonces se va la azafata con la mujer al asiento del moribundo, le explica y acto seguido el buen cubano estaba besando la bandera de Cuba. De pronto dice “Ahora mujer, ¡quisiera despedirme de Fidel!”.

“Dos judíos estaban nadando en una piscina, en eso uno dice: “ya tengo hambre, porque no vamos a almorzar” ok, dice el otro “¿quién paga?”, pues apostemos, consumámonos y el que salga primero, ese paga. Resultado “los dos se ahogaron”.

 

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“Había un pollito que respiraba por el culo, se sentó y se ahogó”

“Había una vez un chile tan maloo tan malo que le pegaba a los demás”

“¿Qué pide un niño huérfano en una pizzería?” Dos familiares….

¿Si obtengo señal wireless de una iglesia, Dios me está dando una señal?

“.¿Cuál es el pez más grande?…el pezón

“Dos pollitos fueron a la pulpería y uno le dijo al otro “pía, pía” que yo pago”

“Mamá, ¿los pedos pesan?

-No mi hijito, ¿por qué?

-Ahhhh…entonces sí me cagué

Informante:                               Carlos Céspedes
Edad:                                              25
Procedencia:                             San Rafael Abajo de Desamparados
Ubicación:                                San Rafael Abajo de Desamparados
Recolector:                                Grettel González
Fecha de recolección:                 7/06/2013

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“Estaba una vez Superman volando por la ciudad y pasa por la casa de la mujer Maravilla y usa su visión rayos x para ver que está haciendo y ve que la mujer Maravilla está en cuatro patas sin nadie en la habitación, y está desnuda….él dice que va a entrar con con su super velocidad y se la va coger ….entonces entra, se la coge y sale….entonces la mujer Maravilla le dice al hombre Invisible que si había sentido ese ventarrón que entró por la ventana y el hombre Invisible le dice “yo lo que sentí fue un ardor en el culo..”

 

“Estaba un periquito en un árbol y veía que un gallo seguía a la gallina y le decía….dale Ramón, dale Ramón, de pronto se cae el perico y el gallo lo sigue y decía el perico…suave Ramón, suave Ramón…”

Informante:                               Kenneth Rojas
Edad:                                              19
Procedencia:                             San José
Ubicación:                                Alajuelita
Recolector:                                Grettel González
Fecha de recolección:                 13/06/2013

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“¿Papá papá para qué sirven los condones?…..para evitar preguntas incómodas como ésta.

“Y Dios le dijo a Eva….¡Pagarás ésto con tu sangre!…y Eva le respondió….¿Lo puedo pagar a plazos?….y así se creó la menstruación..

“Mamá mamá……en el colegio dicen que soy muy flaca……  Tranquila hija..quítese el uniforme que tiene que limpiar los fideos por dentro”

Informante:                              Víctor Arias
Edad:                                              32
Procedencia:                             San José
Ubicación:                                San José
Recolector:                                Grettel González
Fecha de recolección:                 24/04/2013

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¿Qué son veinte negros en una pared blanca?   Un código de barras…

“La dice una mujer a su esposo: cariño perdoname te di las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea….¿cómo estás?   …Cagado, pero tranquilo…

“Llega una mujer española donde el alcalde de Cartago y se presenta…..

-Encantanda, Pepa Burguesa

-Y el mae la vuelve a ver y ve que está rica….y le dice

-Mucho gusto: Picha Proletaria…

“Llega un señor a una torre de apartamentos a buscar a un señor llamado Hipólito, luego de un rato no sale nadie, entonces se pone a escribir una nota para que Hipólito sepa que él vino, pero se le olvida cómo se pone Hipólito…entonces toca a la puerta del vecino y le dice:   ¿usted sabe como se pone Hipólito ?….y responde el señor….yo no sé a usted, pero a mí se me pone de cuatro patas.”

Informante:                              Francisco Rodríguez
Edad:                                              27
Procedencia:                             Curridabat
Ubicación:                                 Curridabat
Recolector:                                Grettel González
Fecha de recolección:                 26/04/2013

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Mi abuela murió a los 90 años sin una sola arruga…….le pasó una aplanadora.

Se monta un padre en el bus que va para Pérez Zeledón y se sienta  una vieja bien rica a la par.  En eso le pregunta el chofer: ¿Qué padre la lleva para Dota?….y le contesta el padre: Para Dota no, paradísima.

“¡Qué dicha! dijo Licha, cuando le metieron toda la ropa que tenía en el tendedero.

” Negro corriendo: ladrón. Blanco corriendo: deportista.

“Amarillo por fueray negro por dentro…¿qué es?…un negro manejando el carro del ICE.

Informante:                              Wilber M. Ching
Edad:                                              27
Procedencia:                              Puerto Limón
Ubicación:                                 Puerto Limón Centro
Recolector:                                Grettel González
Fecha de recolección:                  3/05/2913

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“Quién mató a a Jack Sparrow?….el disparrow

“Mi papá dijo: ¡No te masturbes! y turbes nunca tuvo miedo….

Informante:                              Silvia Mora
Edad:                                              22
Procedencia:                             Desamparados
Ubicación:                                 Aserrí
Recolector:                                Grettel González
Fecha de recolección:                 10/05/2013

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“Había un señor vendiendo papayas en un esquina, una señora pasó y le preguntó….¿a cuánto la papaya?….

-¡Baratas! a dos por una señora, viera que dulcitas, bien rojas están…

En eso pasó un carro rápido y le botó el carrito al señor… todas las papayas se cayeron al suelo y se abrieron por la mitad….las papayas estaban blanquitícas y la señora dijo:

-!Pero diay¡…usted me dijo que estaban maduras..

-!Diay señora con semejante susto se pusieron pálidas¡

Informante:                              Carolina Jiménez
Edad:                                              21
Procedencia:                             El Carmen de Guadalupe
Ubicación:                                 Coronado
Recolector:                                Grettel González
Fecha de recolección:                10/05/2013

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“Estaban cuatro señores y una señora sentados tomándose un café en un lugar cerca de la Plaza de San Pedro en Italia, y dice uno:

-Mi hijo es sacerdote y cuando entra a un lugar todo el mundo le dice: Buenas padre, pase adelante…

-Otro dice, mi hijo es obispo y cuando entra a un lugar todo el mundo le dice: Pase adelante monseñor…¿cómo está?

-Dice el otro: mi hijo es cardenal y cuando llega a un lugar le dicen: Buenas su excenlencia..

-El otro dice: mi hijo es Papa y cuando llega a un lugar todo el mundo le dice: pase adelante su santidad……

-Y finalmente dice la señora: mi hija tiene ojos azules, pelo castaño, 1.80 mts….90-60-90 cuando llega a un lugar todo el mundo dice ¡Aay Santisima!

Informante:                              Ronald Acuña
Edad:                                               59
Procedencia:                             San José
Ubicación:                                 Escazú
Recolector:                                Grettel González
Fecha de recolección:               12/05/2013

 

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