Recolección Amanda Vargas

Leyendas

1. Las ánimas

Informante: Mujer de 52 años de edad. Ocupación: ama de casa. Procedencia: Escazú (ha vivido siempre allí). Material compilado el 7 de junio de 2013.

Bueno, esta historia que voy a contarles me la contaba mamá cuando estábamos pequeñitos. Marina Araya Rojas se llamaba mi mamá, a ella se la contó un señor que le decían Cuyo mama, un señor muy característico en el centro de Escazú, porque usaba los pantalones arroyados a la rodilla. Cuentan que Cuyo una vez se enredó en los ruedos del pantalón y se fue de cabeza y nunca más quiso saber de pantalones largos, así que los andaba arrollados y era una pues regular de él y una persona muy característica por esa forma de vestir. Y cuyo le contó a mi mamá que esta historia era completamente real, porque él lo había visto. Dice que una vez andaba él desvelado en la madrugada, dos, tres de la mañana, justo a amanecer dos de noviembre que es la fecha en la que se celebra el día de los santos difuntos aquí en Costa Rica y dice, decía Cuyo que el iba caminando por una esquina que le llamaban la esquina de Procopio Aguilar, yo no sé dónde es y él decía que él vio venir una procesión, pero qué raro, dice, a las tres de la mañana una procesión y se escondió detrás de un árbol para ver qué sucedía. Cuando se quedó mirando, pues que la procesión venía como del, en dirección del cementerio hacia la iglesia. Todos vestidos de negro, no se les veía la cara. Cada vez que se acercaba más la procesión, más susto le daba pero más interés sentía. Cuando pasaron cerca de donde él estaba escondido, comenzó a ver rostros conocidos, pero que ya habían fallecido y uno de los que venía al principio era un padre que ya había fallecido, más asustado, con más ganas de saber, siguió ahí escondido. Cuando dice él, decía él que vio meterse a la iglesia todas estas personas y que oficiaron, el padre ese ofició una misa, y estaba llena, estaba llena la iglesia. Y entonces él, bueno nos, cuando mamá nos contaba la historia, a nosotros pequeñitos nos daba mucha curiosidad, pero un miedo espantoso también, porque mi mamá lo utilizaba además como para asustarnos. Y este, Cuyo le contaba a mamá que además de todas estas ánimas, que así les decían ellos, venía un hombre vestido de negro, muy guapo con sombrero negro y con un diente de oro que brillaba a lo lejos. Y ya usted se imaginará quién era ese. El pisuicas, el mismísimo pisuicas, decía Cuyo. Que yo a estas alturas de mi vida no logro asociar bien, si es que todas esas ánimas le pertenecían a él o qué. O por qué venían a misa, la verdad no sé. Pero él era parte de aquel séquito. Y luego mamá decía que volvieron, oficiaron la misa, el padre otra vez, las ánimas en procesión, eran 300 metros de la iglesia al cementerio y Cuyo se fue detrás a ver qué pasaba allá en el cementerio. Y cuyo decía que una vez que llegaron al cementerio todas pegaban brinco y se metían debajo de la bóveda y ahí desaparecían, el padre también. Y después de ahí, paticas pa qué las quiero dijo Cuyo y desde entonces siguió contando la historia. Después de que mamá nos contó esa historia, nosotros que estábamos pequeñitos nos poníamos a jugar a las ánimas, a brincar en algún hueco porque nos estábamos escondiendo, así jugábamos, esa era la forma de jugar los chiquillos, no había tele ni había nada, cualquier cosa era para inventar un juego.

Oír audio “1. Leyenda de los muertos

2. La bruja

Informante: Mujer de 52 años de edad. Ocupación: ama de casa. Procedencia: Escazú (ha vivido siempre allí). Material compilado el 7 de junio de 2013.

Mamá decía que en Escazú habían, de hecho, muchas personas que se dedicaban a la brujería, pero que una vez una señora de… decían que para poder salir volando en escoba tenían que hacer un ritual, verdad. Entonces cogían una batea de las que usaban para escoger frijoles y esas cosas y decía: quítate carne, quítate carne. Creo que siete veces y entonces la carne quedaba ahí y ella quedaba en una especie de esqueleto se subía en la escoba y se iba a hacer sus cosas. Pero, una vez, aparentemente, alguien vio la carne ahí y creyó que era carne para cocinar y la saló. Entonces cuando la bruja llegó y dijo: ponte carne, ponte, súbete carne, súbete carne y la carne no, se había echado a perder y la bruja quedó en un esqueleto, ya no pudo volver a ser la persona que era.

Oír audio: “5. Bruja

3. La carreta Nagua

Informante: Hombre de 27 años de edad. Ocupación: labores de mantenimiento. Procedencia: Escazú (Actualmente, vive en esa localidad, pero nació y creció en Barrio Reparto Chi, Masaya, Nicaragua). Material compilado el 8 de junio de 2013.

Contaban los abuelos, como por decir mi abuelo contaba así la historia, eso yo lo tengo entendido que se la aparecía por decir  a los tomadores, la gente que mucho tomaba, era no sé como un castigo a los tomadores y era una carreta con bueyes, pero eran esqueletos y el que conducía que llevaba las riendas era un esqueleto. Ellos pasaban por las calles recogiendo cosas viejas, todo, latas viejas, tarros, basura, todo lo que era cosas viejas, ellos pasaban por la calle recogían todo eso y el sentido era encontrar al borracho, alguno en la calle y él quedaba así como loco. Según dice que los se paralizaban, algunos se morían porque eran delicados del corazón. Lo que hacía era, eso es lo que cuenta el abuelo que a él se le apareció y se desmayó, lo montaba a la carreta y lo iba a pasear por todo el Valle de la Laguna de Apoyo en Masaya, Nicaragua. Y en ese valle es imposible, sólo puede pasar a caballo y la carreta pasaba por ahí, toda, toda, toda, con todo el cherequero, iban los bolos. Y cuando el bolo se despertaba en el Valle de la laguna, en la pura madrugada y desorientado y eso pasaba ahí en la zona que llaman El Capulín, está entre Granada y Masaya. Entonces eso sí existió por mucho tiempo, ahora como los tiempos han cambiado y hay más luminarias, más luces, más casas, más todo, en aquel entonces habían qué, tres, cuatro casas en todo el sector. Entonces la gente que practicaba eso, porque eso es una práctica como satánico, eso no es nada bueno, entonces eso sí, ese era el trabajo de la carreta, llevarse los bolos y bajarlo. Entonces el bolo, que el bolo tenía cierta noción de qué había pasado y entonces se lo llevaba y cuando él despertaba o algo así, entonces decía ¿Cómo hizo para pasar ahí? Porque pude medir metro 20, metro, tal vez el camino y unos guindos entonces ahí todo eso pasaba con una facilidad y recogía solo uno, un bolo lo llevaba a pasear y lo llevaba por toda la laguna y que algo imposible que a veces ni a caballo puede uno bajar por ahí, entonces se, eso hacía la carreta nagua, nagua no náhuatl, porque náhuatl es otra cosa. Así dice el abuelo, eso es lo que el abuelo cuenta. […] Llevó como para despertarse tres días […] Si usted le hace la pregunta a personas que son de Masaya y le van a contar la historia que eso existió, ahora lo que hay es otras cosas así más diferentes, pero en aquel entonces 60, 70 años atrás, eso sí, mucho había eso en ese sector le llaman El Capulín, está entre Granada y entre Masaya y sí eso, eso pasaba, no sé ahora la verdad, ya pasó mucho tiempo yo no sé qué otra cosa ahora.

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4. Beto chancho

Informante: Hombre de 80 años de edad. Ocupación: Actualmente, pensionado. Fue ganadero y chofer. Procedencia: Escazú (ha vivido siempre allí). Material compilado el 7 de junio de 2013.

Beto me contó a mí, yo le dijo porque Beto me contó […] Sí, tenía dos enemigos que ya uno murió y el otro está muy viejillo […] Ah bueno, entonces voy a explicarle mejor, ya que de eso también, bueno. Beto iba para quebradilla a dejar ganado y unos enemigos lo estaban esperando para darle una pescociada, una atropellada en el potrero de Toño Araya, estaba arriba arriba. Cuando él empezó a trepar estaban los enemigos en el alto y cuando él pasó junto a ellos era un chancho e iba roncando y todo y cuando ellos se percataron ya Beto estaba en la horqueta de arriba pasando entre los Jaures. Los Jaures es otra finca. Después pasaba la calle donde Mel Sandí y cogía para el bajo de quebradilla y ya había pasado el animal, era él.

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5. El Cadejos

Informante: Mujer de 52 años de edad. Ocupación: ama de casa. Procedencia: Escazú (ha vivido siempre allí). Material compilado el 7 de junio de 2013.

La historia del cadejos, bueno la leyenda, esta si es una leyenda, trata de un muchacho que quiso darle un susto al papá, el papá parece que llegaba tarde, no sé si era tomador, casi todas las leyendas son para asustar a los que tiene vicios, generalmente, y me parece que este muchacho se puso ahí como una especie de lona o de manta oscura, se llenó de cadenas y empezó a hacer unos sonidos horribles con las cadenas para asustar al papá. Cuando el papá llegó, muy noche, el comenzó a hacer el ruido, pero el papá de alguna manera se dio cuenta que era su hijo que lo estaba asustando y lo que hizo fue maldecir al hijo. Le dijo que por haberse atrevido a molestarlo a él, él lo maldecía y que en adelante se iba a convertir en un perro, en un animal de por vida, iba a ser, una especie como en los cuentos una especie de hechizo pero aquí era una maldición que de por vida él iba a ser un animal y encadenado, así sonando por las calles y que iba a ser para asustar a la gente y en adelante el muchacho se convirtió en eso, en un perro con cadenas colgando porque no era que iba amarrado sino más bien con cadenas colgando que sonaban fuertísimo en las piedras de los aquellos caminos de antes que eran piedras, entonces las cadenas sonaban sobre las piedras y eran el terror de la gente del pueblo y esa es la, lo que mucha gente, todavía, cuando yo era chiquita creían mucho en eso y cuando sonaban así como, se escuchaba un sonido de como de cadenas inmediatamente decían el cadejos anda por ahí.

Oír audio: “2.Cadejos

Chistes:

Informante: Mujer de 52 años de edad. Ocupación: ama de casa. Procedencia: Escazú (ha vivido siempre allí). Material compilado el 10 de junio de 2013.

1. Este es el de un señor que la esposa lo traía monte, lo coscorreaba, lo regañaba, le gritaba, no lo dejaba hablar con nadie y un día le dice un amigo: mira carajo cómo se te ocurre, hacé algo, no dejés, que esa mujer te maltrate tanto y te humille así, [el señor] ¿Pero cómo hacer? es que yo le tengo un miedo a esa mujer, es que vieras qué carácter. [El amigo] Mirá, te voy a llevar a recibir unas clases de karate o de judo para que te plantés un poquito. [El señor] Bueno. El asunto es que va le dan unas clases de karate y llega a la casa todo matón y le dice a la señora que está en la cocina: YYYYAAAAAHHHHHH y se vuelve la vieja y le dice: ¿YA QUÉ? [el señor] Ya vine.

2. Es que estaban ahí dos carajos hablando de qué a quién lo conocían más, que si a uno o que si al otro. Y dice Benavides: ahh a mí todo mundo me conoce. Ahhh no seas pajoso Benavides. Claro a mí hasta el Papa me conoce. Ahhh. Vamos vamos. Y se fueron para Roma no fue cuento, cogieron el avión y llegaron a Roma y allá se pusieron en la plaza. Y dice Benavides, bueno me voy a para a la par del Papa para que usted vea que el Papa a mí me conoce. Y entonces se va Benavides entre la multitud y se acomoda bien cerquita ahí, se encarama y se sube y ahí está cerquita del papa y entonces se viene el otro y ya no ve a Benavides y dice: ¿pero dónde se metió este maje? Y entonces le pregunta a un italiano, mire mire ¿Aquel que está allá s el papa? Y le dice el italiano: mire yo no sé si aquel será el Papa, pero el que está a la par es Benavides.

Recolección hecha por: Amanda Vargas Corrales.

Informante: Hombre de 57 años de edad. Ocupación: comerciante. Procedencia: Escazú (ha vivido siempre allí). Material compilado el 10 de junio de 2013.

 

3. Estaba la maestra con los chiquitos y ya al finalizar la clase les dice: Oye, yo mañana quiero que ustedes m traigan una tarea de qué están haciendo en cada una de las comunidades donde ustedes viven, en los barrios, para ver el punto de desarrollo de este pueblo. Muy bien niña, muy bien, dicen todos. Muchachos váyanse ustedes, tengo que hablar con las chiquillas, se fueron los carajillos. Y les dice: vean si mañana cuando vienen con la tarea los muchachos se ponen a decir alguna vulgaridad o alguna carajada, ustedes salen disparadas para que no digan nada de tonteras. Esta bien niña, está bien. Al día siguiente ya llegan, ¿Niños cómo les fue con la tarea? Ah muy bien niña muy bien. Bueno, Anita ¿Qué están haciendo en su barrio? Niña están haciendo una acera para que cuando llueva no haya barro y podamos caminar sin ningún tipo de problema. Muy bien, muy bien, ve, eso es lo que yo quiero. Niña, niña decía Pepito. Pepito suave llévela suave, ahorita. Carlitos, en el barrio suyo ¿Que están haciendo? Niña, vira qué bueno están poniendo un tanque enorme para recolectar agua  para cuando se va, poder tener agua todos ¿Qué le parece niña? Excelente, excelente, qué bien, dice.  Niña, niña le dice Pepito. Está bien Pepito ¿Qué putas están haciendo en su barrio? UN PUTERO NIÑA. Y salen disparadas las chiquillas y les dice Papito suave suave zorras que todavía no lo han abierto.

 

4. Llega Pepito a la casa ah después de almuerzo y diay no aparece nadie, todo el mundo durmiendo. Se mete al cuarto de los tatas y esta la mamá y el papá haciendo el amor y dice: ¿Papi que está haciendo? Le estoy dando de comer a su mamá. Y Pepito se queda así todo perplejo y salió disparado. Se metió al otro cuarto y estaban los abuelos en lo mismo. Abuelo, ¿qué está comiendo? Ehhh ¿qué está haciendo? Diay dándole de comer a su abuela y se salió Pepito y se desapareció. Al rato ya cuando la gente ya volvió a la normalidad se van a buscar a Pepito y no aparecía por ningún lado, abren la puerta del cuarto y está Pepito con los ojos en blancos ah masturbándose y le dicen Pepito ¿Qué putas estás haciendo? Diay mami yo pasé por todo lado y todo mundo estaba comiendo, diay a mí me dio aptito y me estoy haciendo un sanguchito.

5. Va una chiquita en el campo con una vaca y pasa por el frente de la iglesia y en eso el padre está afuera y le dice: Juanita Juanita ¿Para dónde vas con esa vaca? Dice: para donde el toro padre, para donde el toro. Y dice ¿Y su papá no puede? No, padre, sólo el toro, sólo el toro.

6. Había un carajo ya como de media teja y nunca se había hecho el examen de la próstata y se decidió y se fue donde el urólogo, ya lo conocía y le dice: urólogo, doctor, vengo decidido a que me haga ese hijuputa examen. Bueno muchacho, qué dicha, porque vos ya estás en una edad peligrosa ¿Y qué tengo que hacer? Dice. Bueno, voy a decirte, bájate el pantalón y los calzoncillos y se pone d cuatro patitas mi chiquito. Y claro lo agarra el hombre y lo pega contra la pared y lo pone con los ojos en blanco. Cuando el carajo está ya, estaba la puerta abierta y le dice: ay doctor, doctor, cierre la puerta no ve que si nos ven van a pensar que me está cogiendo.

7. Par de hijueputas vienen y violan a dos monjas. Y viene y dice una: perdónalos Dios porque no saben lo que hacen. Y le dice la otra: pues será el tuyo porque el mío es un genio.

8. Predicaba un tipo ahí en El Parque Central con la Biblia abajo del brazo a toda voz: arrepentios hermanos que viene El Salvador. Y está un borracho a la vuelta y le dice: traigan a esos hijueputas para meterle tres a cero.

9. Llama una maje al esposo a la oficina y contesta la secretaria y le dice: Oye, ¿mi esposo ya se vino? Y dice: se vino y se quedó dormido.

10. Oye mami, ya cumplí 15 ¿Me puedo poner la faldita? NO. ¿Maquillarme? Tampoco ¿Tanguitas? Menos ¿Blusitas, mami? Oye no puede ser Juan Carlos por favor, manda huevo.

11. Oye mami tengo dos noticias, una buena y una mala. Pues dime la buena. Pasé el test. Eso mijita ¿Y la mala? Que era el test de embarazo.

12. Llega una señora mientras desayunaba y le dice al marido: oye, anoche mientras dormías me estabas ofendiendo. Y le dice él: oye, vieja ¿Quién dice que yo estaba dormido?

13. Le dice la mujer al marido: Oye, Jacinto, vos nunca me regalás flores. Y dice: ¿Para qué mujer? Si todavía estás viva, carajo.

14. Una mujer horrible le dice a un ebrio: borracho. Y le dice el borracho: pues a mí se me quita pero a usted nunca.

15. Llega un baboso y le dice a otro: Oye ¿Tú estudias derecho? Y el otro le dice: no, yo estudio sentado, huevón.

16. Oye, ¿por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque quería un hombre más maduro, huevón.

17. Un ciego le pregunta a un cojo ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: pues ya ves.

18. Mi esposa y yo fuimos felices durante 20 años ¿Y qué? Diay, eso fue hasta que nos conocimos, huevón.

19. ¿Por qué algunos hombres prefieren perros y no esposas? Mientras más tarde llegues más contento está el perro.

20. ¿Cuál es el pez que da más leche? Pues el pezón.

21. ¿Cómo se llama el componente químico para evitar el embarazo? Ni trato de mete

22. Había un carajo bien fecito y tras de eso se llamaba Juan Caca, entonces él quería quitarse, cambiarse el nombre y se fue para el registro. Llega donde el registrador y le dice: mire señor yo quiero cambiarme el nombre. Y le dice: ¿Por qué? ¿Cómo se llama usted? Juan Caca. Ahhh tenés razón ¿Cómo te lo querés poner? Víctor Caca.

23. Llega un carajillo que está escribiendo una carta de amor. María, en el desayuno no como, porque pienso sólo en ti. María, al almuerzo no como, porque pienso sólo en ti. María, a la cena no meriendo, porque pienso sólo en ti. María, en la noche no duermo, porque estoy muerto de hambre.

24. Mamá, mamá, en la escuela me dicen Shampoo. Tranquilo, Johnson, no más lágrimas.

25. Mirá, llega la genio de nuestra presidenta al Hospital de Niños y le dice al director: traigo un montón de juguetes. Y le dice el director: pues aquí los chiquitos tienen dos días sin comer. Pues o comen o no tienen juguetes.

Adivinanzas

Informante: Mujer de 52 años. Profesión: ama de casa. Procedencia: Escazú.

1. Agua pasa por mi casa, cate de mi corazón.

Respuesta: Aguacate.

2. ¿Qué hay entre cielo y tierra?

Respuesta: la “y”.

3. Sube sin escalera y hace correr a la cocinera.

Respuesta: La leche cuando hierve.

4. Dos muertos van cargando a un vivo.

Respuesta: Los zapatos.

5. Tengo dientes y no como, tengo barbas y no soy hombre.

Respuesta: La cabeza de ajo.

6. Choco pero no los ojos, late pero no muerde.

Respuesta: El chocolate.

7. ¿Quién es el que camina y lleva su rancho encima?

Respuesta: el caracol

8. Iba un negro en un carrito, llegando al bosque se le varó, pidió ayuda en una casa, lo pasaron adentro y le ofrecieron un cuarto,  cuando abrió el armario lo que allí vio, él pensó: de aquí vivo nunca saldré ¿Qué fue lo que vio en el armario?

Respuesta: Una bata blanca del Ku Klux Klan.

9. Una chancha tuvo seis chanchitos, pero solo tenía cinco tetas ¿Cómo hacía para darle de mamar a todos?

Respuesta: Se suicidó y los dejó mamando.

10. ¿Qué es lo primero que hace un buey cuando sale al sol?

Respuesta: Hace sombra.

Cuando está sentado es más alto que parado.

Respuesta: el perro cuando está echado es más alto.

Refranes

Informante: Mujer de 27 años. Profesión: psicóloga. Procedencia: Escazú.

-Más vale pájaro en mano que diez mil volando.

-A quien madruga Dios le ayuda.

-O quien madruga come pechuga.

-Pero no por levantarse temprano amanece antes.

-Mejor viejo conocido que nuevo por conocer.

-A Dios rogando y con el mazo dando.

-Cuando el río suena es porque piedras trae.

-Camarón que se duerme se lo lleva la corriente.

-Perro que come huevos ni quemándole el hocico.

-El que se para Limón pierde su sillón.

-El que se va para la villa pierde la silla.

-Agua que nos ha de beber déjala correr.

-Ni presta el hacha ni corta leña.

-Mañana oscura, tarde segura.

-Cada ladrón juzga por su opinión.

-Perro que ladra no muerde.

-A los tontos ni Dios los quiere.

-No hay muerto malo ni novia fea.

-La mona aunque se vista se seda, mona se queda.

-No hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo resista.

-A caballo regalado no se le ve el diente.

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